再相遇...

我不知道會這樣地相遇，從沒預期過我們會這樣地再相見。
不過，我想，這是最完美的結局與句點，
開始在，淡水這個小鎮，
結束也在，淡水這個小鎮，
在飛馳往台北方向的捷運上，
在分岔的站點，我們各自轉搭屬於自己的列車，
一路前行，朝向終站各異的旅程與未來。

這一次，真的，
迎向了不同的人生未來，
心中沒有了不捨的依戀，
臉上輕漾著祝福的微笑，
感謝上天讓我們這樣地相遇，這樣的「再見」，
心中那個句點，終於，_______ 終於清晰了、圓滿了。

再回想，那真是生命的神奇，轉動的命運如此碰撞，
珍惜擁有的曾經，期待未知的將來，
交會在命運之輪剎那的十字路口，然後，就此前進，沒有回頭地前進～～

這＿就是人生呀。

曾經與珍藏

那是我在春日的午後，結束了課程，迎著涼春的暖陽，漫步在基隆熱鬧的車站與廟口的街道上，一個人漫步的午後。一開始，只是覺得天氣真好，艷艷的太陽很耀眼迷人，為了掃除前一個星期每天陰沉沉涼颼颼的感覺，為了要讓免費的天然的紫外線好好地殺一殺纏上身的感冒病毒，所以在不太急躁趕忙的課後時光，我踩著有點優閒有點冒險探索的步伐，在基隆，這個我已經來往四五年的城市，享受那種海港式的陽光。


一個人走在熱鬧的街區，胡亂晃著，眼神亂飄著欣賞著櫥窗內的景物。星期三的中午時間，街道上已經開始了逛街的人潮，每次來去基隆總是趕忙匆匆，很單純的就是為了講課授課，從來沒去逛那些屬於觀光客會想依循，尋找的路線與地點，只是憑著在都市生活的本能，尋找的熱鬧的地點，就為了填飽已經鳴叫的肚子。

在基隆廟口，看著人來人往，一對對一群群的觀光用餐人潮，一個人很安靜很沉默地自我獨語，心裡想著，那些戀愛中、戀愛過的人們，都曾來這樣的景點，彷彿如朝聖般地遊歷，那些戀愛中、戀愛過的人們，都曾經在每一條熱鬧的街道上，攜手漫步，對著櫥窗物語指指點點，是分享、是討論。

想到了，每次看著言情小說中，總說男女主角逛街的時候，女主角不經意的一眼欣賞，就會讓男主角主動地買下所喜愛的物品。想到了這麼多年這麼多年的街頭漫步，不知何時會有那剎那的浪漫畫面，一點點的感懷與自嘲的笑意從心中滑過，似乎覺得就此要有著那樣的遺憾在心頭了。

步過了充滿港口濕濕鹹鹹海風吹撫過的街道，搭上了緩緩駛回熱鬧城市的火車，暮然在暖日的日光中，想起了那遺忘在多年過去，深藏在內心深底的記憶，是甜蜜的，是欣喜的回憶。原來，街頭情人分享櫥窗的浪漫情景，不是一種抱憾，曾經它發生過，只是被我遺忘了。是那一年還青春年華的燦爛，年輕不解世事的青澀，跟著他逛過琳瑯滿目的街道，在百貨公司的一角，我多一點的喜愛與留戀的目光，從他手中我拿到了那一個深紅色的禮物。

不追究，當初他是怎樣的心情，送這樣一個禮物，不追究，當年他眼中是否有那一點點戀人的情愫，亦或單純地是疼愛妹妹的心意。回憶的滋味，肯定的是我知道那時心中盪漾的是戀愛的甜蜜，那麼輕微稀少的曾經甜蜜，那竟然會讓我容易遺忘的甜蜜，竟然就讓我投入了多年扯不清的愛戀糾葛之中。

是年少輕狂的情懷。細細地重新收藏，這一次再度翻閱，珍惜包覆，放回內心，知道了不是沒有過的抱憾，只是稀少的曾經與擁有，需要更細心的珍藏。

襲擊

這是人生最真實的恐怖、恐懼、無力沮喪，與震撼！
無法預測與控制的回歸重現，努力的改變調整，卻又再次地重蹈覆轍。
無法克制的顫抖，那種懊惱得不知該如何，
還有一種對自己的恨或對老天爺的無奈，
一次一次的面對，越來越體認到無法逃避的現實與責任，
一切是那樣的「重」，是狠狠地踩在地上，甚至陷入落地。

是重重地「審判」，反撲襲來，層層點點揭露檢視，
那個「恨」，恨自己啊，恨自己又再一次，跌落失去。
恨自己又次重現同樣的問題，
恨自己，做了那麼多，很努力之後，為什麼又栽了一次，
是自己親手毀壞。

恨的是，我不想推給老天爺說是他故意給的考驗，
我不想推給星象，說是行星周期的影響，
神秘弔詭邏輯反思，結果還是在自己身上。

在越知道個性人生與命盤的應對之後，宿命不是宿命，宿命也是宿命了。

學習命哩，是揭露自己，也是對自己的一種殘酷，
當一切都驗證時，尤其挫折失敗的實證，殘忍地劃下自己一刀。
面對愛情是這樣，面對生活事業也是這樣，越是在乎重視的事情越是深刻震撼。

所以，愛情過去的一切一刀刀地劃，一層一層地切割割除，
所以人生事業的事，也一刀刀地割，一層層地刻劃，刺進內心要痛，痛到極地覺醒。

低調，不只是低調，
一切不是欣喜，一切不是高昂。

我想，這樣的個性與生活起伏，是不是要告訴我，我是要孤獨走一生的。
距離太近連番出錯，是我無法與人相處，不知該如何與人相處，結果我才是難相處。
在距離之外，在渴望之外，在切割與疏離的拿捏邊界，邊緣行走。

一局牌，太深太深了，
呈現的一切，驗證啞口無言。

正義V.S,星星

或許，急切的是我，
或許，終究該調整的是我。

在每一件事情的進行當中，隱約呈現的脈絡總是那樣地圈畫，
人生事物的交錯，就是這樣如此的周而復始，
膽戰心驚地仿如失控，是否是一匹脫韁馬車，該有著緩衝的阻擋呢！？

是地，我的人生路途的步伐，總是不能太過度的高調，
一切就是要低調而行，一切就是要默默而做，
不單單是人生局勢的驅動，也是上天給的機會和建議，
人不能忘了，那曾經你學習過的經驗與歷程，
在忘記得時候，給了對應的警示，那更是一種珍惜。

別昏了頭，別自大了過頭，
目地在哪裡，用意在哪裡，
格局在哪裡？
人生的課題，可以用如此細小的拘泥觀看，
用一種情緒的意氣之爭來衡量，
或者該此局勢，借力使力，騰升而起瞻遠而望。

蒙眼的正義
蒙眼的哭泣

初始的回歸，最初的修正，是我的治療。

一切的開始的最初，是賭氣的決定。
想的不是自己的未來，或者該是有著人生的使命，
不過就是那情緒化的賭氣與不認輸的自尊好勝，
從未真心坦露認知自己的內心，
思考過感情婚姻之於我的意義，
卻忘了思考事業志業神秘領域之於自己的意義，
以為了解與掌握，其實不也如過去於感情般的隨意與不認真。

那個踏上事業的出發點，從不是從自己的內心震動出發，
那有著外來的目光支持的虛榮感，
以及當時受挫與不甘願的賭氣好勝心，
做，盲目地做，說著順應著命運的輪轉，實則盲目迷惑失航，
我回到了生活的土地，卻尚未找到事業的航向定位，
我將自己從黑暗深淵拉回地平面，我從回了工作的狀態，
但卻還未進入事業與志業的航道。

回到自己的家鄉，不也是一個象徵，象徵著我重回人生事業的原點，
我必須思考當初開始起始的動機，導正那一開始的錯誤與不正確，
尋回正確的軌道與方向，對於事業，對於未來，對於人生，
對於那曾經已經深入我內心不願面對的挫折、失意與失敗，化解心結與癥結。

星光的洗滌，洗滌過去的一切，
星光的導引，導引著未來的前景。

星星，是我目前的課題。思考中…

回顧2008，衝吧2009

是回顧，還是說檢討呢。

2008年，很多事情，可是好像也不多啦。日子，該進行的依舊遵循著固定的模式行進，該做的事情也就是那些：寫稿、講課、進修，在加上些新活動的舉辦，是變忙碌了許多，但也好像沒變很多的說。生活，就像是回到了還在上班的那幾年，每天朝九晚五，晚上回來繼續處理會務，假日就上課進修，對照下來也沒落差到哪裡去。

但，不同的是，是我的心境不同，態度不同，過去這一年，有了更穩定的腳步與方向，有了更積極的動力與行動，這樣的忙碌，不再是一種盲然，是一種喜悅的篤定與甘願呢。

而且更要感激的是認識了許多許多的新朋友，有著一群在背後支持的學生們，因為有他們的肯定與支持，才能讓我一路前行，動力十足，從讀書會到交流會，還有協會的各種活動參與，真要感謝的是他們的相挺與熱情，謝謝大家啦～

當然，通過了塔羅檢定，拿到四級講師的證書，也是給自己一個階段的交代和肯定。在神祕學的這一條路上，有著斷不了的熱情，但堅持的過程也遇上了不少的狀況，數不清多少次與父親的爭執，來自家人的不認同。

老媽說，老爸不反對就是最大的支持。年少輕狂剛聽到時，我內心翻騰著多大的憤怒與傷心，而今回過頭去想，我該感激的是父母這樣的默默支持，父母的擔心永遠存在，在這一條道路上，他們沒辦法給我什麼具體的幫助，畢竟這是我選擇的道路，而我更該感激的是，他們在擔心之餘沒有強硬的干涉我的堅持，他們畢竟還是尊重我的選擇。那些爭執也不過就是擔心的轉化，就是天下父母心對孩子們的關懷。

所以，做出成績，讓生活穩定，才是回報他們的最佳做法，也是回報他們支持的最佳方式。所以，2009年，我來啦！

季節性日光缺乏症候群

冬天，對我來說是個奇特的季節。

我不偏愛，也沒到討厭到極端的地步，住在台灣頂端，每年都冬季寒流一來，一定是最先寒冷的地方，一住十年過去，似乎也不能說我有多麼討厭又厭惡這樣的季節。

但往往在寒冷與細雨紛飛的季節，每每總是會挑動我內心的深藏的情緒，一直到去年，我開始相信，我有著「季節性日光缺乏症候群」，好發季節：東北季風開始颳撫的冬季。

一整年，惟有在這個時候，內心會特別想寫東西，寫些心情的東西，會特別想看些文學性的小說，甚至內心幻想著是不是也來寫寫與平日不同的文字內容，挑戰除了娛樂文章、散文、日記之外的小說文體。所以內心很想很想寫，雙手難耐著執筆書寫的躁動，細胞在跳躍著，尤其當看著一本又一本的新創作，閱讀著他人書寫的故事，真的，我很想寫看看呢！

可是，我的創意是乏弱的，要我想著那一個個的角色性格，與一幕又一幕的情節與對話，我真的不知道，那一整個的故事起承轉合該是要如何的鋪陳。我想內心創作的動力與欲望還不夠強烈，還不夠強烈到要滿溢而出，所以我還是繼續寫著小小的娛樂文章，繼續寫著有著小小故事情節的心理測驗，在專業面貌的包裝下，寫著薄弱創意的故事情節。

那，創作不能強求，每一個創作人都希望自己的作品是出自最原始自然的兆意，所以總稱真正的創作是不能強求的。那不是為了生計，而運用專業特意書寫，那不是為了市場，而吻合讀者口味，所以我想創作也不能強求，一切就順其自然。或許，等到哪天哪年哪月，我內心腦袋裡的想法念頭已經再已壓制不住之後，那自然會有屬於我內心真正想輸血的故事出現。

而現在，我所以做的就是，每天每天利用工作磨練文筆，讓文字更加洗練成熟，讓文字的用運更加活潑多變，磨練是必須的，這樣也沒甚麼不好的說～

想起了妳

難得元旦四天假期，給自己一個好好放鬆休息的幾天。
窩在房間，胡亂轉著電視，看一看許久未看的日劇，
看到了新劇的預告「熟女在身邊 Around 40」
心裡一陣唏噓，想到在二十幾歲時，
敏感的是「三十拉警報 Over Time」，
而現在三十幾歲了，又這麼該是恰巧或是敏感地遇上了
「熟女在身邊 Around 40」。

突然想起了妳，
想起了，那年是妳不停地推薦我，一定要看「三十拉警報」，
相差一歲的妳我，妳提早感受到了那種不同人生階段的緊張與壓力，
就深怕還在摸索、探尋的我們，會錯過了人生的精華階段。

有點感嘆，邁入三十大關後，
生活的改變，突然明顯清澈了起來，
走在清楚明白的大道上，方向是清楚了，
但不免還是有著歲月追人的感懷，
那年，妳跟我熱切地討論「Over Time」的劇情與感想，
彼此分享各自的夢想與熱情，
而今，我想著不知道有沒有時間看「Around 40」，
想起了你，想著妳不再需要為這樣的問題而煩惱而感歎。

妳停留在，永遠美麗燦爛的三十年華，
妳擁有著，永不褪色的年輕容顏，
我不知該是感傷，或是羨慕，
妳的故事寫在正要起步燦爛的三十大門停止，
前面有著無限空間的未來，卻只殘留著想像的空白畫布，
我邁入了不能回頭的三十大道前行，
背後有著堅持又堅持的理想追尋，
前方好似明確又不肯定的光芒指引，
只能踏著似乎是堅定的步伐，一步步往前走，走向我的未來。

或者，會羨慕與感傷的是妳，遠方的妳，
對於「Around 40」，遇到與遇不到的一切可能，
該是會怎樣的情境與心境，
我現在無法設想，妳也一樣無法設想，
我無法預言，妳也無法告知。
但我想，不管狀況會是怎樣，
最終妳應該是會揚起妳那最燦爛的笑容，
聽著妳用最陽光積極的聲音，告訴我，

「我們一起努力吧！」

彷彿，熟悉的聲音就在我耳邊響起～

想起了妳～～

症候群

該說討厭還是怎樣……

就是那個女人都會有的症候群，
這次來勢洶洶的嚴重.！
是怎樣？！
突然聽歌有感覺，
看小說有感覺，
眼眶就是一定要泛濕才行，
胸口就是有一股低落要溢出。

我要趕稿了，我要截稿了，我要我要趕工啊～～～～

好啦好啦，想哭沒道理，
反正就哭一哭，發洩完之後，
就可以正式開工啦～

就是這樣！！