文‧字‧慾

閱讀一篇好文章，可以引發內心伏藏許久的寫作興致。不是為了工作上的稿件，而只是想再讓內心的某些感動，某種文字的慾望可以出口，可以拼貼，可以展現。

很多年，沒認真的去閱讀所謂的散文。偶爾會找幾本小說，填補一下內心的乾枯，讓小說的故事內容帶動一下死寂的心緒。或者讀讀工作相關的書籍，安慰一下自己起落的心靈。

但是，散文，在度過了高中與大學之後，似乎已經忘了這樣的文體。其實，在求學時，每每寫作文時，就忍不住對散文這樣的文體感到疑惑，說來不過就是一篇個人對生活的發想感懷，甚至就是一篇日記的精緻重現。但讀了一篇好散文後，發現，那日記中敘敘碎碎的獨語，實在黏膩得私密，而真正的散文卻可以讓你的心貼近，然後回味再三，然後心情平靜、低迴。

我閱讀散文，欣賞優美的文字，沉浸在鋪陳怡然的時空，引動內心的感動，可以探觸到作者在落筆下字時的瞬間情感流動、心思感懷。我想散文更重視的是文字的運用，那不同於小說情節的起承轉折，那字字句句間都是即時的捕捉與展現當下的思緒。

我想，在許久以來堅信自己不愛書寫，不會寫作的認定，好似有一絲絲地打破了。當我可以為了未來的事業工作，認命地面對電腦寫著那些星座分析、心理測驗時，我想內心的深處，真的一定有著想以文字創作表達的強烈慾望，不然那些我珍藏多年的日記，那個我一直不願開放的私人園地，不會仍舊斷斷續續有一篇、沒一篇的出現一些文字。所以，

我想，我真的有，文‧字‧慾。

夢醒了…

最近，常跟人說，自己彷彿自一場長長的夢中清醒了。

在說了好幾年該清醒之後，在經歷了去年的低潮，在決定放下之後，在努力釋懷之後，當我翻開多年前喜愛的小說之後，那慧心之中夾雜著驚覺、不可思議，還有一點點自嘲的笑聲，終於打破了這多年來，一場迷濛又等待的夢境，讓我從虛幻之中從新踏上真實的土地。

回頭看過去，夢境的開始可以追溯到高中悲慘的聯考生活，我的低潮從那時刻起成為一道時而浮現、時而隱伏的暗流河水，每每在覺得已經調適度過之後，又以不同的姿態出現。層層疊疊，讓我陷入了夢中生夢的混亂循環，以為是清醒了，卻是陷入另一個夢境。

在繼之，網路的引動，現實與虛擬的交雜與架空，是真實也是虛幻，曾經真真切切的一切，化作數位的0與1之後，又是那樣的冷漠無情。當隨手不經意的刪除掃去之後，一切的曾經如同未曾發生過一般，消‧失‧無‧蹤。

讓我在夢境虛擬與真實生活之間，更加迷惑、迷惘、迷失。寄戀的是那美好的文字，還是真實流動的情感。有感的是那類似的場域，還是實際的互動體驗。是指尖在談著文字的愛戀，還是內心真情真意的愛意交流。文字的交談，話語的交談，真心，交談過嗎？

極劇渴望地蒐集那些過往的紀錄，珍藏那些過往的回憶，存放在私人的園地，不時溫存回味，珍而重之，卻在此時夢醒時刻，驚覺那文字如心靈枷鎖般，是一道最沉重、最嚴密的自我禁錮。

我禁錮了自己的心靈，禁錮了自己的靈魂，讓自己陷入了迷茫與浮幻的夢境中，而，不‧願‧清‧醒。

那一聲未曾預料、如此不經意的笑聲，在瞬間，敲醒了我腦海中的迷濛夢霧。那一瞬間，我知道，我醒了，從那伏流許久的低潮，從那一場長長的夢境中，清醒了。真正脫離了難解的低潮憂鬱，卸下了沉重的等待枷鎖。

我，甦醒了。

是一個新生的開始，也是生命繼之的接續，但心境與光景已不同，已不同了。

夢想

MSN的視窗，學姊突然丟來一句：「你的夢想是啥？」。腦袋瓜子突然間停頓了幾秒，一陣空白出現。

好久，好久，沒思考過這個問題了。忘了這個曾經是每次作文題目最老生常談的主題，年紀輕輕的時候，總是可以洋洋灑灑寫出一大篇，天馬行空的想像與幻想。但是現在，真的一丁點都沒有，只能用回溯既往的方法，找回上一次還留存在記憶與回憶裡的最終夢想。我記得，那應該是「環遊世界」吧！

這個回答，沒有熱情，沒有興奮，只是一個回答。腦海裡真的想不出有什麼夢想是令我渴望、是令我想追求的。夢想、理想的澎派，好似已被現實生活的種種一切給壓縮、給掩蓋，現在的生活曾是追求的理想，卻也不能不忘卻實際層面的現實與壓力，夢想落足於大地之上，每一腳步都該是要踏實，都帶著點不可明說的沉重，然後等待漸漸衍生的安定與穩定感築成一片的基石架構，再慢慢繪上夢想的彩衣。

我不知道，未來會為自己築架與彩繪出怎樣的夢想天地，但現在我只能努力地、用力地、付出一切地去做。然後告訴自己，找回過去曾有過的熱情與衝勁，那曾經為了未來生活所激發出的戰鬥力與安定力量，鞭策自己奮力向前。

該是真正從谷底爬出來了，該是回到平地的原點，然後快快整頓步履的律動與速度，真正的邁步向前走、跨步向前行！

遲到的「祝福」

離家獨居的歲月裡，我與他的相遇佔掉了其中的十年，在相識之後的第二年起，我便欠下了一句，屬於他該擁有的話語。延宕十年，那曾經哽咽在嘴裡，怎麼樣也無法脫口而出的話語，今日，我該大方的獻給他，獻給他一句遲到的「祝福」！

曾經，同學這樣說，是我延遲了他手上的幸福，不是我不知道那其中的奧妙，只是我還跳脫不出那迷戀迷惘的漩渦。我只能看著一團雜亂無章的情絲千纏，卻理不出最初的斷口。所以我延宕了他的幸福，而也延宕了自己的幸福。

終於，十年歲月還是有了一些洗鍊的智慧與開脫。現在，我很想很想親口對他說出那一句，出自內心真誠的祝福，祝福他未來的幸福，期望他永遠的幸福。我想大聲的對他說：謝謝你，十年來的包容，十年來的相待，十年來的關心，十年來的友誼。而之後無數的十年，我仍將持續不斷地祝福與關心，虔誠地祝福你的未來幸福快樂，期望你擁有真心美滿的生活。

那一句一直無法說出口的祝福，那一句只能寫在日記裡的祝福，終於可以大方出現在你面前，等待下次見面時，你會聽到我最誠摯地獻上：「祝你幸福，一定要幸福喔～」！

考驗

我不停地思考，隱隱約約地思考，對於你、對於我，這是否是一種考驗？

最後，我想，這對我才是真正於公於私的考驗，才是真正經歷人生成熟與否的轉折吧！你的無意，挑戰了我極其擔憂害怕的圍地，在我思考又思考，冷靜又冷靜之後，終於，我可以說自己有了一絲絲的客觀，維持了一絲絲的理性。我可以跳脫在圈外，看待著彼此的一切。

所以，客觀有其依據，永遠無須懷疑，最大的疑惑來自於人心，來自與私心。設定了一切條件，就照著條件走吧，何須質疑呢？

但，感謝你的考驗，讓我度過了質疑，讓我堅定了信心，堅定了自己的態度。

從來沒想過，自己可以如現在一般的冷靜，如現在一般的跳脫與客觀，那曾經有過的瘋狂已經在內心慢慢的消化、淡化與轉化。沒想過，自己竟然願意用寬容的心去面對這幽暗未明的一切，用時間去靜待未來的變化，放下了曾經的急躁與不安，反而得到一股安適與寧靜。

或者，這是宇宙一次神秘的安排，在一切轉動的命運之中，給予的神奇力量。所以，內心浮現的是感動，浮現的是珍惜，眼眶流轉的是喜悅的淚水。我知道，宇宙真的送給了我一個最最珍貴的禮物，在此時，在當下，是感激，是珍惜，是這最珍貴的禮物！

脆弱

一個人的生活總有許多的堅強，自己打理著一切，似乎不能有一點的出錯或脫軌，不然生活就大亂了。

無預警地，感冒來勢洶洶，嚴重的程度叫我措手不及。好幾年未曾這樣的嚴重，不但聲音嚴重沙啞，還咳嗽不止，整個人就是一個熱哄哄的沸騰現象。

然後，打電話回家詢問偏方。然後，自己去看中醫。然後，自己買菜煮個清淡的晚餐，但竟然忘記帶鑰匙。一切似乎失去了平衡，那堅硬的外殼似乎出現了不大不小的脆裂痕跡，瞬間，真的好想好想放下一切，真的好想好想讓自己的軟弱全部的浮現檯面上，真的好想好想有個可以依靠的肩膀出現，讓我放心、安心的依偎。

可是，我，還是一個人，當同學在MSN上關心的詢問。我，依舊，還是一個人處理著一切，繼續過著一個人的生活，突然間對於這樣獨身的生活，有著一種淡淡莫可奈何的輕憂。生命很渺小，人很輕微，瞬間的消失是不會有任何的影響波動，我不知道如果突然間自己的隱身，對於這週遭的生活會是有怎樣的變化與影響。一個人突然間就被壓縮了，又窄又扁，沒有一丁點的存在感，淺淺淡淡。

持續的咳嗽，不止息，脆弱在這時候赤裸裸的展現，不知道何時會有一個溫暖的擁抱與依靠出現，包容與收藏我的脆弱，讓我在生病的時候也能有堅強的心面對。

彼此，你我

因為你，讓我決定好好思考與觀察，屬於刻板印象族群中的你，那不同的地方。 因為你，我願意認真去看待，堅強剛硬背後的脆弱與深刻情感。真的是因為你，我願意公平地，寫上一筆自己的思考與陳述。

未曾想像過，你這樣的人，會為了感情的起伏風雨而如此地繾綣難捨。 一直以來，總認為你們應該有著更為堅強，更容易放下的特質與性格， 總認為你們在兩性情感的世界中，是佔有著較大的優勢與強勢。因此，可以割捨，可以放下，可以轉身就走，可以快速地恢復傷痛，面對未來。

但，我忘了，從來人們不管男女，只要曾經真正放下過情感，曾經深入其中。那脫離、那切割，便是一道難以明快、難以俐落、難以斬斷的沉重枷鎖。所以，我看著你傷心痛苦，我看著你努力挽留，我看著你強忍悲痛眼淚， 在一次次的打擊挫折之後，懊悔追憶、後悔留念、悲傷低鳴，如漣漪般圈散而出。

突然間，那曾經自己一心堅持、絕對相信的信念，被你一聲聲、一句句沉默的哽咽給震動出了細縫，給碰撞出了裂痕。你那無法對任何人說出口的傷痛，如此地深、如此地沉、如此地隱諱，我再也無法用往常的觀點，去看待你這一連串的沉默與冷淡。當冷靜下來，客觀地看著你的一切行為與各種回應，霎時，那沉重的痛、那深深的情，如濃厚黑霧般襲來，窒息了我的心。

終於意識到，不管是你是我，我們同樣無法面對感情分離破裂的傷痛。我們同樣會牽牽念念，同樣會做盡各種癡情無悔的傻事，承受所有的痛苦與責難。看著你，想自己，往日那個曾經為愛等待無怨無悔的自己，彷彿就在眼前，是一個另我的出現，上演著相似的愛情劇碼，類似的愛情故事，循環回歸。

所以，我該是心疼你，在解剖了我倆彼此的相像與關係之後，我再不能獨立於外地看著你，再不能用一般的態度與觀點看待你。因為，你是我、我是你，面對情感，我們都是同樣一類的人，無關乎年齡、無關乎經歷、無關乎性別或其他的條件，只因我們皆是最純真期待又天真投入，不停尋覓真愛的同類人。我該認真看待你的眼淚，我該認真看待你的渴望，我該認真看待你每一次的沉默與期盼。我真心的期望，當彼此角色對調時，我能是安慰你、撫慰你的休憩港灣，能給予你最需要的支持與溫暖。
你說，好嗎？

心疼

畢竟同為女人，所以總是會為了女人的心事多一點心疼。不是我對男人不公平，但總是覺得目前的社會對男人而言還是有一些優勢存在，雖然現在的男人也生活得很辛苦，也很多有口難言的心事不知該如何發洩與傾訴。

一個人的內心能藏有多少的心事與秘密，一個人能承受多少的傷害與委屈，一個人能包容多少的不可思議與壓力責任。每每看到堅強表現的女性，我總是會多了點心疼，很想很想為他們的心事付出一點心力，很想很想想辦法讓他們擺脫那樣的沉重，很想很想開脫他們內心的點點滴滴。

很難明確的言述，到底現代的女人承受了怎樣的痛苦，有時真的是言語也無法表達，只能看著對方以一副堅強無懼的面具外殼，面對週遭一切的考驗，只能在他們隱隱約約的對話舉止中感受他們的悲喜酸甜滋味，然後在最後給予他們一個溫暖的緊緊擁抱，作為對他們的支持。

有時候，真的不了解身為一位占星師、占卜師應該是怎樣的角色，應該可以有怎樣的社會功能，真的覺得能幫身邊每一位苦惱的朋友太少太少了，而唯一真的能做到的就是傾聽他們的故事，陪著他們度過一切的悲喜苦痛，給他們一個光明正大的發洩之道，讓他們可以盡情地講述自己的心情與故事，在離開之後可以較為釋懷與開朗。

所以，覺得自己很渺小，畢竟面對人世間的百態變化，還有太多太多不解與難以開脫的不懂，只能學習著觀看，學習著了解，學習著包容與面對一切，學習著找到一個還算客觀的平衡點，面對人生。

沉默生活

生活有時候沉默得令人難以忍受。

晚餐時，網路突然掛點，電視再度罷工，突然間真是不知道該拿什麼來搭配晚餐的滋味。終於想起同學給我的電影檔，幸好有影片的陪伴，陪我度過了晚餐時間，同時也欣賞了一部小品。

但，這樣的生活，霎那間有種孤寂的味道散過，尤其當電影中那熱鬧歡唱的畫面，那溫馨愉悅的氣氛瀰漫，在冷冷的雨天之中，獨自一人的晚餐，真是好不寂寞，好不冷清。而，這就是我一個人時的生活狀態，淡淡清涼的滋味。

淡淡的迷惘，沉默的空間變成了一個禁錮的窠巢，抑鬱了我的呼吸。我不知道自己這樣的生活是為了什麼，有什麼樣的目標，只是每天有每天該做的事情，該盡的責任，這樣的努力，最終好像也只有自己一個人獨自欣賞與品嚐，想不起還有什麼其他可以分享的動力指標。

這樣的生活，會是我最後的生活嗎？無法想像，也無法期待。卻也不知道該怎麼想像與期待未來，只能努力先活在當下，為當下努力。然後暫時忍耐這樣不知道該如何形容與定義的生活～

愛情的賭局

我玩撲克牌的21點占卜，我寫撲克牌的遊戲愛情心理測驗，
對賭的過程是刺激心跳的，對戰的過程是緊張不已的。

原本，我是不會的，因為占卜所以學習，
但我想，我還算是一個有賭性的人吧？
可以假裝一下，自己有不錯的賭技，可以演一位賭后。

愛情，其實也像是在對賭的遊戲。
得失心太重的人，很容易在遊戲之中放不開，失常。
只有賭性堅強，放得開的人，才能悠遊其中，享受其中的精采刺激。

所以，在占卜對賭的時候，我很冷靜與理性，
可是，在自己遊戲對奕的時候，緊張與在乎的心情緊緊起伏，
莫怪，占星中愛情與賭博是同一個宮位，是這樣密不可分的妙不可言呢～

鏡映

忘了，忘了我們應該都有類似的地方。
想要脫離那樣的情境，需要一段時間的拔河。
要跳脫曾經有過的情感，需要歲月的洗禮。

也或許該這樣說，
慶幸的是我，我終於走離了那過往的糾葛。
而你，正在這樣糾葛難分的情感漩渦中，掙扎起伏。

所以，放慢了一切的腳步與速度，
所以，好好回頭思考一切的過往與曾經，
所以，這是一個彼此對應觀照的體驗與磨練。

所以，我看著你，我回想著過去，
我該知道，那曾經身旁的朋友們，該是如何地看待與關心著我的一切，
如同我看著你的現在與未來，如同我現在該扮演的角色。

該是要感謝你，感謝你給我這樣一個觀照的機會，
可是也不捨你，不捨你現在如此沉痛糾心地陷入傷痛低潮。
而我，只能在身邊看著你，陪伴著你，給予朋友該給予的關懷與體貼。
給予彼此恆久的耐心與時間，一同度過這樣的陰霾低點，迎接未來。

不管未來的你我，將又是一番怎樣的情景，但我珍惜現在彼此的一切。
珍惜這生命的巧合與不可思議，未曾想過的相遇。

精采人生？！

稿子寫到最後一個段落，暫停了與同事之間的MSN對話，我開始在網路上亂逛了起來。晃晃不同的部落格，吸取一下他人的文辭結晶，巧合地又逛到了同學的部落園地，一個認識但不太熟的同學，聽過她的風風雨雨，知道到她一本本的結晶作品，看到她現在精采的生活，努力為理想奮鬥，發覺原來自己身邊竟然有如此精采的人物，真的覺得人生好不可思議。

回頭想想，我身邊的同學、朋友真的是一群很奇特的人，相稱出來自己到顯得沒什麼特別。有人挑選了一條不好走的道路，努力想闖蕩出一遍新天地﹔有人在完成了那一年大聲宣稱要成為主播的夢想之後，甘心退下在企業中當個忙碌往來各方的職場女強人﹔有人獨排眾議，遠赴高地去讀那在台灣生冷，沒什麼人懂得的古蹟保存，只為了為文化盡一點心力﹔有人為了一圓出國工作的夢想，現在正獨自在異鄉奮鬥打拼，只能在時差的縫細中一吐苦水﹔有人從一家小小公司的業務，努力到今日公司上億，業務橫跨歐亞的經理。每個人在不同的領域堅持自己的想法，是在社會中努力生活著，但是卻有著不同的發光發熱。

曾經我就讀的科系是最靠近五光十色、炫麗耀眼的舞台邊界，但我當了個小逃兵，在舞台下看著台上上演各種的戲碼。可換個角度看，每個人都是在上演自己的人生戲碼，別人怎麼看都精采，但只有自己知道自己的箇中甘苦。小人物也有小人物的故事，大人物有大人物的辛酸血淚。真的很難下一個客觀公正的定論，只能感謝身邊的人支持自己繼續上演自己的戲碼，給予掌聲鼓勵。同時自己也給予一樣的支持與掌聲。這不就是每個人，每天上演的故事嗎？