謝謝

說吧，結束了。
說吧，過去了。
說吧，開心的祝福。

勇敢的說，釋懷的說，自在的說。
不是劊子手，不是剪刀手，
是一切都是過去了的事實，設想了太多才曾經牽戀。

解釋了又解釋，邏輯早已錯誤，思考早已弔詭。
不如，一切就是看到的那樣，無須辯解，無庸置疑。
是要快樂，是要輕鬆，走上了那樣的旋律，不回頭。
不回頭了，輕嘆 __　是這樣的輕鬆自在啊_
啊__ 好感謝，好感謝，漾著微笑的感謝的眼淚____

謝謝，謝謝。
感謝祢讓我遇到了他，
感謝祢讓我透過他看到了自己，
真的謝謝，感謝你，感謝你給我的一切機會。
真心感激這一切。

結束

來去遊走多年的租書店，要結束歇業了。畢業之後，同學的介紹，我開始在那家租書店借來各種愛情小說打發上下班時間，一個人的孤單空閒時間，甚至這幾年每每寫稿需要各種漫畫、雜誌的資料，也都是往租書店去搜羅，請老闆幫忙。從離家近的第一家店，到稍遠的第二家分店開啟，又變成只剩第二家分店﹔從陌生的老闆與租書客，到已經面熟見面能聊上些許生活上的狀況話題，看著老闆和老闆娘的分工合作，看著老闆的小朋友逐漸長大，一轉眼，七八年就這樣過去了。

一條街道上的店家開開關關，有屹立不搖的長青老店，有熱鬧開幕不久就消失的閃電小店，而這家租書店已經成為我在這個小鎮生活的刻印足跡，不管住家週邊紛紛開設多少連鎖租書店，有著統一風格的店面陳設，但我依舊還是喜歡那種傳統的、個人的租書店氣息，多了許多許多的人情味，還有許多許多過去的記憶留戀。

靜靜的走進去，翻找想看的愛情小說，尋找自己想要的愛情故事，我用這樣的方式填補了空虛許久的感情世界。每天早晨步伐急促地趕捷運，搶到位子不是埋頭再度補眠，就是拿出小說打發坐車的時間，我從花樣年華的年歲一路看到邁入關鍵的年齡大關。在不用再跟匆忙的上班族趕著擠著捷運公車之後，放下緊繃的心情觀察四周，發現週遭拿著一本本羅曼史小說的，不是年輕似花的少女，而是早已脫離無知浪漫年少，被工作生活壓力層層包圍的上班女郎、家庭主婦，想像著那可能是曾經的自己，也許是未來的景象。

在忙碌了一段日子後，為了寫稿需要的資料，我又匆匆趕到租書店準備詢問老闆相關的訊息，卻沒想到到了店門口看到那結束營業的公告，是多麼的令人震驚！看著店內已經出售得零零落落的書籍，才知道早已經公佈了三個多星期，由這可知我是多久沒時間去租書店閒晃了。老闆和老闆娘說著昨日經過黃昏市場看到我獨行的身影，想呼喚卻又擔心驚嚇了我，這樣的互動就像是跟著週邊有點熟又不太熟的鄰居一般，路上看見會想打招呼，又有點害怕太過唐突。

嘴上關心著老闆和老闆娘之後的發展，唸著自己之後要去哪借書，心裡卻是滿滿深深的感懷。沒有太多的不捨，只有著一種「結束了」的了悟，帶著一點淡淡的喜悅，是一種邁步前進、走向未來的肯定。如果，把這一個生活中的刻印畫成為過去的足跡，一個階段轉變的契機，那我知道，我這些日子以來的起伏患失、思考調整，不管是人、是事、是物，都是生命輪轉的曲線脈動。結束了舊有的留戀足跡，向前而行，我不在懷疑，我不在困惑，我不害怕了。切斷了那無形的牽念心思，心突然覺得好寬闊，揮去了陰鬱的煙塵，拋去了積累的執著，心，清了。

更肯定了自己要結束與切斷的過往，更催促了自己改變的勇氣與步伐，讓永劫回歸有一個新的曲度空間，就算再次回到以為的原點，就算再次上演了相似的劇本，我相信那回歸的曲線已是不同，那演出的結局也不一樣了。這一次，我不再覺得那推動命運的手，是那樣的無情、那樣的殘忍，走過了曾有的低潮與抗拒後，更知道那樣的推手是包含了多少的不忍與慈愛，與必須必要。所以，該說謝謝，該說感激，該說感恩這一切的一切的生命的變化。

自在 放下

我的自在，我的快樂，為了什麼？
突然就放開了，是星星的關係，陽光的影響，
還是心開了，放下。

審判‧終極

刪除不是不在乎，是想更貼近的關心，
不要透過數位與光纖的設想揣測，騰空虛浮地以為了解。

瞬間一刻，頓然了解自己的困頓盲點，
跨不去，邁不開，隔絕的是自設的圍籬與牆閣，
電話線連接不起真心的關懷，
網路視訊傳遞不了溫暖的情誼。

是要學習，真的是要學習，
太過接近的窒息，與過於疏遠的客套，
多麼神奇的空間與距離，該是要多了一點智慧的存在。

終於知道，那一道審判的出現，
吹響的是怎樣的考驗與任務，該回首的是如何的過往情節，
是你，是我，都該去面對的一切自我的故事，
必須去完結與了斷，必須去反省與改變，
不該再度重複同樣的劇情，同樣的錯誤。

甦醒我的熱情，喚起你的信心，
直接地走入與接近那圈起的心房，探觸跳動的心律，
怎麼拉近與熟悉，法門不二，
怎麼深入與融入，捷徑唯一，
由「人」的觀點與角度切入，簡單純粹的看待　人與人　，
是找回自己，也是找回彼此。

相處的哲學，相愛的真諦，人生的課題，
真誠，就不會是壓力，也不會感到害怕。
這一道審判，下得可真是震撼無比，直接俐落，而無可反駁。

謝謝，謝謝出現在我身邊的朋友與人們，
謝謝你們的真心與溫暖，謝謝你們的支持與關懷，
謝謝你們讓我找回了力量與信心，謝謝你們在這一刻的出現。

謝謝你們的一切一切，謝謝你們。
我知道，我可以的，
我知道，我做得到的，
我知道，我能突破的，
我知道，我可以改變一切，
我知道，我可以擁有、保有我想要珍惜的關係，
我知道，我知道我一定有辦法的。
因為你們給我信心，因為你們給我力量，
因為我向宇宙許下了心願，繫結了承諾。

所以，我一定會做到，到達幸福的終點，迎接閃亮的未來。

原來，審判才是真正的捨下，最終的割捨！
你知道嗎，你知道嗎！原來這才是我們相遇相識的必然與使然，
是為了終結，才有的開始，是為了面對，才有的牽繫，
你知道嗎，你感應到了嗎？你看到了嗎？

抬起頭，看著我，看著我的眼，你看到了什麼？
只要你抬頭認真的看著我一眼，你會找到你想要的答案與一切，
我相信，我承諾，你一定會找到你真切期盼的渴望與最終。

祝禱

祝禱，虔誠的祝禱
為了獻上我的關心與真心
傳送給遠方的你，透過那無形的線絃
輕輕　震動

我自困於玻璃居室，
跨越不去　心內的缺口，躊躇難前
我張狂的心緒張口欲言，
字句消聲於唇口，只留對嘴的啞語。

該怎麼，該怎麼，讓你知道我的心
該怎麼，該怎麼，主動走到你面前

放下自尊，卸下面具，脫下戰袍
做最真實的自己，沒有那些你來我往的計量
傻就傻吧　笨就笨吧
回歸初心與最衷，心的跳動沒有那麼多的人工控制，
是最自然最自然的起伏律動，那　何必如此刻意壓制呢？

記得，不要再讓自己後悔
記得，一切就是要個明白
記得嗎？記得那個許久許久的當初，曾經承諾的承諾。

貓毛球

切割　是情緒　是心緒　，是不知所蹤的淚跡
我們都跌落　了　，　陽光的灰色深淵

清亮的 ，心是　浮動
灰濛的 ，心是　低鳴

打包起自己， 捲縮　如同貓咪熱衷的毛線球
滾動， 滾動，　 咚 咚 咚 ...　　　　
靜默，　戲玩 　　　　然後　再 滾動， 　　
小小的跳躍，　咚咚咚 ...

無聲　律動。　　一種 簡單、寧靜的　小快樂

片刻..

醉，沒有原因
哭，沒有理由
就是　情緒的醞釀到了一個滿點溢口，
然後，就這樣了。

醉，不需傾訴原因
哭，無須訴說理由
就是　心律的波動到了滿檔的緊繃張力，
然後，就破格了。

情緒　與　理智　之間的交戰，
失序的生活擺蕩　漫遊的邏輯旋律　恍惚的感情片段
細弦相扣，輕輕撥撩、挑動
是　晝的光亮，或　夜的燦爛

輕踩、緩步　浮動

等待

等待，似乎會成為習慣。

他說，我總是包容你、維護你。所以，心疼我這樣的等待。
我說，我覺得自己的付出不夠，因為無法平撫抹去你的煩惱與無奈。

日常的對話，平淡自然，卻在內心激起層層的漣漪，盪起緩緩的衝擊。
驚訝地發覺，原來我是如此的習慣，習慣於等待。

理性地認為是一種成熟的表現，揭去了沉穩的外表，
才知道內心存在著不敢奢望的消極沉默與被動等待，我是不敢期望的。

說了，會怕，真的會怕。
我怕了等待，怕了付出卻沒有結果，怕了時間的流逝最後依舊是個空，
我怕極了心痛的感覺。
可是我卻依舊等待，依舊付出，依舊任時間流逝，
依舊讓心有一點輕扯的痛感。

命運的利刃，總是在最不經意的時候，由最沒防備的人劃下，
如此輕淺，如此細微，卻是最深層纖細的解剖，細細的牽痛無法揮去。

簡單，深刻，無法輕忽─視而不見。

誰，誤了，誰？

看著你哭泣，看著你自責。我忍不住自問，
到底，誰誤了誰？
到底感情的世界有沒有對與錯？
對錯之間，又是怎樣的一個準則？

一瓶酒，一根煙，可以釋放多少的愧疚與罪惡感。
感情的劇碼，怎樣編寫，人生的戲劇總是超乎自我的控制與預料之外，
從來，我們就不是那個願意扮演壞人的演員，
但為何，會接演了這樣的角色？

可，相似的角色，有著不同的內心情感，
你愧疚與自責，我沉默與等待，
唯一相同的是，都是付出最真誠的心
唯一同樣的是，都是對情感的美好期待。

人生的戲劇化，是最不忍接受的過程，
自憐於自我故事的起伏，卻更感傷於身旁的震撼轉折，
純真的付出，換來自我情感的苛責與痛心，
人生的組曲編寫得如此蕩氣迴腸，承受不住的渺小我們，
是當下，如此的激盪與燦爛，
是曾經，流轉過生命的軌跡，
點點滴滴，是命運的曲譜，我走過了，相信，你也會走過。

心疼你，真的心疼你。

如果，心裡有著另一個人，請不要為難彼此的等待與付出。
如果，身邊有著另一個人，請不要輕忽了彼此的真心與用心。

感情中，誰誤了誰？　沒有答案。

患得患失

懷疑是自己過度敏感，懷疑是自己疑心作祟，懷疑是自己負面的思維復發。內心那隱隱不安的蠢動，努力壓抑的悲觀設想，積累溫醞直到最後，一夜醒來，終於還是必須承認，那其實是，患得患失。

是敏感，所以情緒的丁點變化，總是可以嗅得出那不同的蛛絲馬跡。是那神秘的敏銳感，所以知道思維的轉變，總是猜測得到狀態的高低起落。不想認為這是天蠍座的天賦作用，極力告誡自我別作無謂的連結揣想，努力告訴自己學著當個成熟理性的人，積極讓自己找回樂觀與信心的能量。但一夜醒來，終究不得不承認，是真的放在心上了，所以在距離之外也能透過那無形的絲線，感受到他方的情緒起伏。不得不承認，是真的在意了，所以在空間之外，變動了就牽動了。

不想患得患失，也不想如此的小心翼翼，不想讓自己成為一個疑神疑鬼的人。可或許真的是被制約了，那過去長期，對於感情的渴望但又不可得，等待卻又一次次的失望，期盼卻又一再的落空，在感情的夾縫之中緊抓著一丁點可能希望，極力呼吸著以為甜蜜的氣息，然後轉身厄抑原生的情感慾望。

以為經歷了長久的歷練，已擁有了粹鍊的智慧，可以用樂觀笑容從容回應，用沉穩冷靜的姿態應對往來，用理性成熟的態度尊重彼此。但在夜晚來襲，黑暗之中，不得不承認自己是那樣的害怕與恐懼，不安與擔憂，如同站在一個漂浮的木筏上，擔憂隨時的跌落。終於知道，自己仍舊是一個膽小的人，是一個膽小鬼。終於知道，內心的那一道傷口，那一個心結，還尚未真正的復原與釋懷。

所以我患得患失，所以我小心翼翼，所以我擔憂不安，我努力面對這所有一切的灰色迷霧，邁步在其中尋找出路。所以我極力讓自己站在距離之外，看著，想著，念著。然後，靠近。

想你～

彷彿去年今日，陽光照耀，從屋內看出去象是夏日一般。晚晚睡去，早早起來的我，不捨地不捨地，終究最後還是必須送你而去。這個遠行，我只能祝福，我只能祈願，這一趟遠行對你而言是最好的一個選擇。魔鈴，這一年，你過得好嗎？

最終，我還是不知道，為什麼你會這樣的離我而去。內心還是依舊有著愧疚，身為照顧你的人，竟然無法讓你健康快樂，竟然會讓你遭遇那樣病痛。面對生命的逐漸消逝，我發現我真的堅強不起來，我發現我真的脆弱不堪，我發現我是那樣的無能為力，那樣的束手無策。你生病的那段日子，是每每看著你堅強、堅定的眼神，讓我一次次的支撐與堅持下去。

魔鈴，你真的是我最貼心的朋友，最貼心的家人，每每想起與你生活的一切，是你陪伴我走過人生中低潮起落的歲月，給我孤寂生活最多的滋潤與溫暖。忘不了你最後的眼神，每每回想起，我知道你是不放心我的，我知道你是擔心我的，在我放不開之前，你也不忍斷然的離開。所以你配合著治療，所以你表現出強韌的生命力，所以你等待我的釋懷，你等待我的放手。是你的貼心，硬撐著最後的日子，陪伴與等待我適應你生病的過程與離去的結局。

我多麼地幸運，有你陪伴我度過這七年的歲月，而在最後相處的時光，你努力的用你最後的生命，告訴我生命的輕忽短暫、變化莫測，和最深入內心的震撼。不捨我們的緣分只有這短短的七年，不捨你在我甦醒的前夕離我而去，是命運的安排吧，在我決定拋下過去的糾葛，走向未來的生命，你彷彿完成了你的任務，所以，你走了。你決定該讓我成長獨立，一個人面對自己的人生，堅強走下去，所以，你走了。

魔鈴，遠離了病痛，我相信你是過得快樂無憂的。而我，慢慢地、慢慢地，走出了堅持的道路，我想，我們都慢慢地達到了對彼此的承諾和祝福。你說，是吧。

越洋談心

夜晚，是談心事最好的時刻。

透過網路的聯繫，牽連起台灣與荷蘭的對話。
跨越了重重的大洋與陸地，同學之間的情誼似乎更加的緊密連結。總在夜半追稿的時刻，彼此傾訴近日的心情感懷。是距離，讓彼此更能有一種關懷的心，讓彼此的友情有不同的深度演出。

這樣的夜半談心，不只一次，不只一位同學朋友。該說是我幸運的，有這麼多去遠方求學的同學，以及遠嫁異國的朋友同事，陪伴我度過半夜的時光。說的是工作瑣事，說的是遠方人際的差異，說的是異鄉遊子的思鄉情節，說的是姊妹死黨私密的愛情心事。二個年過三十的女人，在夜半解剖各自的心情獨白，在一來一往的對話中，體認各自成長的轉折，撫慰各自內心的孤寂，在加上一點永不放棄的鼓勵。也只有這樣透過網路線的連接，讓我們各自坦白敞開心房，似乎就是比同處在這一塊土地上時，有了更多的了解與認識。

未曾離家前，總覺得隨時有機會見面聊心事，但隨著一天天忙碌的工作佔據時間的切割，那姊妹之間的固定聚會就這樣越來越少，越來越不容易相約，而心事也在一次次的不巧合中，慢慢自我收藏。而跨洋的距離，夜半的寧靜，卻讓姊妹間的關心與心事，更能透過字字句句，連結起關心的溫暖、了解的深刻。

原來，我們都站在自己的位置上，看著、關心著彼此的變化與成長，只是當時不知該如何說、部知能不能說，而現在看著彼此的轉變，終於放心地將內心的關懷坦白而出。距離測出了我們之間濃厚的情誼，原來是這樣不用言語的深刻，十幾年的同學，真的不是當假的呢～