胡言亂語中....

什麼時候，自己也這麼會寫一大堆的胡思亂想、胡言亂語。把積沉在內心的情緒透過文字不停的抒發，我知道最後一絲點滴消失後，我會有另一次的重生。尋求不同境界的死亡與重生，在跌落最深最深的深淵之後，我知道這樣才有再一次向上攀爬的動力，才能再次展開新的人生旅途。

很會寫啊～～想盡辦法，寫出各種的題材，置入不同的角色，學習扮演。人生不就是一部不知何時會停止，何時會換角，何時會上場的大舞台嗎？回頭看曾經演出的角色，竟不知道自己竟如此曾經這般的投入其中，演得生動，演得激盪，演得深層入戲，暮然回首恍如自夢中驚醒，驚訝不已。

冷冷平靜的我，只有在戀愛和失戀的時候，內心會激起豐沛的情感，文字會深入刻劃，寫出那未來重看時，會讓自己起雞皮疙瘩的文字話語。當然悲情的劇情通常會比較有深度些，喜悅的故事總是少了一點衝擊的低迴迴盪。

所以，下次發現自己的心緒又開始煩躁起伏，是否就代表自己可能即將進入另一階段的情感轉換？這是徵兆，還是一種醞釀呢？這是蠍子在面對轉化時，所該要經歷的煎熬嗎？真的真的，又是一個有趣好玩的狀況，值得自己好好探究！

如果為了完成一篇作業，我必須吐露出一篇心情故事，那我想很快地秘密的心情部落，即將可以出現許多新的文章。而若為了讓自己真的能完成現實生活中的責任，那我還真的應該這樣把所有的心事傾洩而出，讓更真實的自己出現，少了偽裝與面具，讓自己重新進入冷靜平靜的狀態之中。

秋夜～

又再一次躁動，不知道是火星的作祟，還是冬夜的低溫作弄，我的起伏是因為對於感情的不確定，或者又莫名地放入太多呢？或者，是在這曖昧模糊的時刻，開始學習著了解對方，了解彼此的默契，感受對方的體貼，體貼對方的辛勞。

換一種心情，用正面積極樂觀的態度去面對，面對所給予的回應，回饋所給予的關懷，所以我應該是更積極用心的面對自己的工作，不該是起伏不定，不該是積鬱難消。當我可以平心靜氣地將現在的心情與煩悶，傾洩而出時，我應該能用更輕鬆愉快的心情，面對我那不輕不重的稿件與作業。

彼此面對著工作的壓力、生活的重擔，各自承擔只為換來更好的生活與空間。曾經說過的那每一句話語，皆字字句句放入心中，慢慢的思量與發酵，而或真的該坦白說出，交換彼此的用心與在意，釋放自我。

生命的轉折、轉彎處，總是這樣的不可思量與難以預料，一切的衝擊考驗著自己的抗壓性與智慧，如何捨得，如何取捨，如何安排每一件事情、每一個人的輕重緩急，用心了就沉重了，放不了輕鬆的姿態，是我看重了吧。脫離不了原本的個性，就是這般的認真，所以我是真的認真的思考著，思考著一切，思考著我不太熟悉，我難以拿捏的感情面向。

一切都沒變呀～還是多年前的心懷，只是多了一點年紀歲月的洗禮，只是多了一點生活的體驗與經歷，少一點盲目的衝動，但其他一切還是不變，未曾變化過。懷著一顆虔誠的真心，等待一份值得守護的真愛到來，我不知道愛情是否已經到來了，但我似乎已經進入了愛情之中，

是否這就是愛情魔法的開始，「戀愛本身就是一種魔法」，像咒語般在我心頭環繞不去，惹得我每每思量不已，極力想看破這其中的奧秘，卻是怎麼思考探索也不得其解。魔法本身就是如此的難解，我或者該只要融入其中，帶點魔幻的投入其中，在慢慢細心體會那神奇的奧秘。戀愛的魔法～

網路戀曲

在凌亂的房間尋找東西的時候，挖出了多年前購買的小說，
一本講述網路戀情的小說。

記得，那時候的自己，對於故事是多麼喜愛，多麼的感同身受，
那樣的情境，那樣的對話，
曾經，年少的自己也有過，那樣的場域曾經營造過。

今天，再度翻閱，看著書中那仿似網路對話的編排，
突然，覺得，好個年少情懷，那一段年少的浪漫與輕狂，迷戀，
似乎，已經遠去了。

是否，脫離了那樣的場域太久了，
是否，時間的不停留已經明確明白的陳述，
陳述了那屬於過去的回憶與舊情，只留下慧心的一笑。

看著對話，發笑，
重新品味那樣的單純情感，發酵，
那曾經是生活中，我的一部份，
可是，回頭看去，那一段段的對話就彷如作夢一般夢幻，
我，醒了嗎？
我從那一段夢中甦醒了嗎？
還是，我從一個夢中，又進入另一個夢境呢？

重新一次的閱讀與瀏覽，告訴自己是一種對過往的結束。
當作逃避寫稿的藉口，哈
但，真的，覺得那曾經的年少輕狂、愛戀癡狂，似乎在故事結束之後，
正。式。結。束。

在這開始忙碌的階段，在這正視面對未來的時刻，
過去，是該結束了，也是真的結束了。
收起曾經有過的依戀，打開另一扇新的視窗，
這是一個生命的契機點嗎？
讓我起伏不定，躁動難安的心緒，有了靜止的出口與原點。
切斷了過去，割捨了過去，然後新的階段與生命的再度展翅飛翔，
飛向新的未來，新的世界，讓自己浴火重生。

書信呢喃

親愛的，

好久，好久，沒有寫信給你了。

那年，接連不斷的三百多封信，是感情的維繫，卻更像是我自己的心理治療，一個內心交談的過程，藉由給你的信，一字一句的說出自己的思緒話語。羅蘭‧巴特是「戀人絮語」，而我是「獨白絮語」吧！自我的murmur，自我的呢喃對話，而這樣面對內心情感潮流的對話，已，停滯太久了。

那些這幾年寫過的心情隨筆，都只是片段，都只是對於過去情感的回憶、留念，有了怨言的色彩，有了不願坦白的隱藏，有了不甘願的自我期待與欺騙。我的個性再怎樣的好，也不可能真的毫無怨言。所以，現在我決定做個坦白，來一番交代。

這幾年，你過得好嗎？我希望，也祝福你過得順利幸福。而我，這幾年來，過得並不好，內心總是有著不快樂的心情，揮之不去。即使生活看起來是那樣的多采多姿，是那樣的獨立有自信，可是我沒有快樂。我的快樂，只出現在某些特殊的時刻，是瞬間，是燦爛，卻無法長久。

我的情緒經常性的處在原點之下，低低的累積成淺淺的煩悶感。是的，我的情緒，我的脾氣，是轉好了，改善了，但是內心的小火卻悶悶地燒，無處可發洩。我不知道該把這樣的一個小火苗用來加溫什麼樣的目標，空燒，燒到自己的身上，低熱、灼傷。

工作事業並非真的無法可行、無法發展，但我知道，那些目標發展只是生活的一部份。而今，我最終必須承認，該承認我的人生舞台是架築於愛情、戀愛之上，不能逃避。

曾經，我質疑過。曾經，我逃避過。曾經，我選擇視而不見。在每一次、每一次的分析時，對於感情、戀愛的話題，我都選擇淡然處之，我都表現釋懷不在意的態度。不是真的不在意，是不知道該如何去面對與處理，有些答案固定了很多年，有些關係不變了很多年，沒有改變，沒有新意。可是這樣的不變，這樣的固執，讓我自己走入了不快樂的境地。

我必須承認，有愛情、戀愛的對象，會是我快樂的來源，會是我重心的出現。開始了之後，就回不去當初的單純，被開啟的那一部份的我，只小小冒出了頭，就被壓抑住了。承認了，這幾年來，我沒有進步多少，沒有真正的體驗過真正的戀愛，戀愛的生命歷程，我體驗得零零落落。快樂只有一點點且成為最珍藏的珍貴回憶。剩下的都是等待和淡淡的愁，淺淺的不快樂。生活的一切也跟著起伏，跟著擺動，工作、愛情、生活都搞亂了。一片的混亂。失去重心。

承認吧！愛情，不是該逃避的課程，再怎樣的不確認，都該要真正的去體驗、歷練。

行動吧！我想你會非常非常地支持我，好了卻你多年的擔憂與關心。我希望下次與你聯絡的時候，我告訴你的是好消息，是快樂的宣佈我的喜悅，而不是告訴你我的不在意，強說自己的自滿。

讓快樂真正蔓延，讓情緒從地平面之下，上升到溫暖的地面上。