謝謝

說吧，結束了。
說吧，過去了。
說吧，開心的祝福。

勇敢的說，釋懷的說，自在的說。
不是劊子手，不是剪刀手，
是一切都是過去了的事實，設想了太多才曾經牽戀。

解釋了又解釋，邏輯早已錯誤，思考早已弔詭。
不如，一切就是看到的那樣，無須辯解，無庸置疑。
是要快樂，是要輕鬆，走上了那樣的旋律，不回頭。
不回頭了，輕嘆 __　是這樣的輕鬆自在啊_
啊__ 好感謝，好感謝，漾著微笑的感謝的眼淚____

謝謝，謝謝。
感謝祢讓我遇到了他，
感謝祢讓我透過他看到了自己，
真的謝謝，感謝你，感謝你給我的一切機會。
真心感激這一切。

結束

來去遊走多年的租書店，要結束歇業了。畢業之後，同學的介紹，我開始在那家租書店借來各種愛情小說打發上下班時間，一個人的孤單空閒時間，甚至這幾年每每寫稿需要各種漫畫、雜誌的資料，也都是往租書店去搜羅，請老闆幫忙。從離家近的第一家店，到稍遠的第二家分店開啟，又變成只剩第二家分店﹔從陌生的老闆與租書客，到已經面熟見面能聊上些許生活上的狀況話題，看著老闆和老闆娘的分工合作，看著老闆的小朋友逐漸長大，一轉眼，七八年就這樣過去了。

一條街道上的店家開開關關，有屹立不搖的長青老店，有熱鬧開幕不久就消失的閃電小店，而這家租書店已經成為我在這個小鎮生活的刻印足跡，不管住家週邊紛紛開設多少連鎖租書店，有著統一風格的店面陳設，但我依舊還是喜歡那種傳統的、個人的租書店氣息，多了許多許多的人情味，還有許多許多過去的記憶留戀。

靜靜的走進去，翻找想看的愛情小說，尋找自己想要的愛情故事，我用這樣的方式填補了空虛許久的感情世界。每天早晨步伐急促地趕捷運，搶到位子不是埋頭再度補眠，就是拿出小說打發坐車的時間，我從花樣年華的年歲一路看到邁入關鍵的年齡大關。在不用再跟匆忙的上班族趕著擠著捷運公車之後，放下緊繃的心情觀察四周，發現週遭拿著一本本羅曼史小說的，不是年輕似花的少女，而是早已脫離無知浪漫年少，被工作生活壓力層層包圍的上班女郎、家庭主婦，想像著那可能是曾經的自己，也許是未來的景象。

在忙碌了一段日子後，為了寫稿需要的資料，我又匆匆趕到租書店準備詢問老闆相關的訊息，卻沒想到到了店門口看到那結束營業的公告，是多麼的令人震驚！看著店內已經出售得零零落落的書籍，才知道早已經公佈了三個多星期，由這可知我是多久沒時間去租書店閒晃了。老闆和老闆娘說著昨日經過黃昏市場看到我獨行的身影，想呼喚卻又擔心驚嚇了我，這樣的互動就像是跟著週邊有點熟又不太熟的鄰居一般，路上看見會想打招呼，又有點害怕太過唐突。

嘴上關心著老闆和老闆娘之後的發展，唸著自己之後要去哪借書，心裡卻是滿滿深深的感懷。沒有太多的不捨，只有著一種「結束了」的了悟，帶著一點淡淡的喜悅，是一種邁步前進、走向未來的肯定。如果，把這一個生活中的刻印畫成為過去的足跡，一個階段轉變的契機，那我知道，我這些日子以來的起伏患失、思考調整，不管是人、是事、是物，都是生命輪轉的曲線脈動。結束了舊有的留戀足跡，向前而行，我不在懷疑，我不在困惑，我不害怕了。切斷了那無形的牽念心思，心突然覺得好寬闊，揮去了陰鬱的煙塵，拋去了積累的執著，心，清了。

更肯定了自己要結束與切斷的過往，更催促了自己改變的勇氣與步伐，讓永劫回歸有一個新的曲度空間，就算再次回到以為的原點，就算再次上演了相似的劇本，我相信那回歸的曲線已是不同，那演出的結局也不一樣了。這一次，我不再覺得那推動命運的手，是那樣的無情、那樣的殘忍，走過了曾有的低潮與抗拒後，更知道那樣的推手是包含了多少的不忍與慈愛，與必須必要。所以，該說謝謝，該說感激，該說感恩這一切的一切的生命的變化。

自在 放下

我的自在，我的快樂，為了什麼？
突然就放開了，是星星的關係，陽光的影響，
還是心開了，放下。

審判‧終極

刪除不是不在乎，是想更貼近的關心，
不要透過數位與光纖的設想揣測，騰空虛浮地以為了解。

瞬間一刻，頓然了解自己的困頓盲點，
跨不去，邁不開，隔絕的是自設的圍籬與牆閣，
電話線連接不起真心的關懷，
網路視訊傳遞不了溫暖的情誼。

是要學習，真的是要學習，
太過接近的窒息，與過於疏遠的客套，
多麼神奇的空間與距離，該是要多了一點智慧的存在。

終於知道，那一道審判的出現，
吹響的是怎樣的考驗與任務，該回首的是如何的過往情節，
是你，是我，都該去面對的一切自我的故事，
必須去完結與了斷，必須去反省與改變，
不該再度重複同樣的劇情，同樣的錯誤。

甦醒我的熱情，喚起你的信心，
直接地走入與接近那圈起的心房，探觸跳動的心律，
怎麼拉近與熟悉，法門不二，
怎麼深入與融入，捷徑唯一，
由「人」的觀點與角度切入，簡單純粹的看待　人與人　，
是找回自己，也是找回彼此。

相處的哲學，相愛的真諦，人生的課題，
真誠，就不會是壓力，也不會感到害怕。
這一道審判，下得可真是震撼無比，直接俐落，而無可反駁。

謝謝，謝謝出現在我身邊的朋友與人們，
謝謝你們的真心與溫暖，謝謝你們的支持與關懷，
謝謝你們讓我找回了力量與信心，謝謝你們在這一刻的出現。

謝謝你們的一切一切，謝謝你們。
我知道，我可以的，
我知道，我做得到的，
我知道，我能突破的，
我知道，我可以改變一切，
我知道，我可以擁有、保有我想要珍惜的關係，
我知道，我知道我一定有辦法的。
因為你們給我信心，因為你們給我力量，
因為我向宇宙許下了心願，繫結了承諾。

所以，我一定會做到，到達幸福的終點，迎接閃亮的未來。

原來，審判才是真正的捨下，最終的割捨！
你知道嗎，你知道嗎！原來這才是我們相遇相識的必然與使然，
是為了終結，才有的開始，是為了面對，才有的牽繫，
你知道嗎，你感應到了嗎？你看到了嗎？

抬起頭，看著我，看著我的眼，你看到了什麼？
只要你抬頭認真的看著我一眼，你會找到你想要的答案與一切，
我相信，我承諾，你一定會找到你真切期盼的渴望與最終。

祝禱

祝禱，虔誠的祝禱
為了獻上我的關心與真心
傳送給遠方的你，透過那無形的線絃
輕輕　震動

我自困於玻璃居室，
跨越不去　心內的缺口，躊躇難前
我張狂的心緒張口欲言，
字句消聲於唇口，只留對嘴的啞語。

該怎麼，該怎麼，讓你知道我的心
該怎麼，該怎麼，主動走到你面前

放下自尊，卸下面具，脫下戰袍
做最真實的自己，沒有那些你來我往的計量
傻就傻吧　笨就笨吧
回歸初心與最衷，心的跳動沒有那麼多的人工控制，
是最自然最自然的起伏律動，那　何必如此刻意壓制呢？

記得，不要再讓自己後悔
記得，一切就是要個明白
記得嗎？記得那個許久許久的當初，曾經承諾的承諾。

貓毛球

切割　是情緒　是心緒　，是不知所蹤的淚跡
我們都跌落　了　，　陽光的灰色深淵

清亮的 ，心是　浮動
灰濛的 ，心是　低鳴

打包起自己， 捲縮　如同貓咪熱衷的毛線球
滾動， 滾動，　 咚 咚 咚 ...　　　　
靜默，　戲玩 　　　　然後　再 滾動， 　　
小小的跳躍，　咚咚咚 ...

無聲　律動。　　一種 簡單、寧靜的　小快樂

片刻..

醉，沒有原因
哭，沒有理由
就是　情緒的醞釀到了一個滿點溢口，
然後，就這樣了。

醉，不需傾訴原因
哭，無須訴說理由
就是　心律的波動到了滿檔的緊繃張力，
然後，就破格了。

情緒　與　理智　之間的交戰，
失序的生活擺蕩　漫遊的邏輯旋律　恍惚的感情片段
細弦相扣，輕輕撥撩、挑動
是　晝的光亮，或　夜的燦爛

輕踩、緩步　浮動

等待

等待，似乎會成為習慣。

他說，我總是包容你、維護你。所以，心疼我這樣的等待。
我說，我覺得自己的付出不夠，因為無法平撫抹去你的煩惱與無奈。

日常的對話，平淡自然，卻在內心激起層層的漣漪，盪起緩緩的衝擊。
驚訝地發覺，原來我是如此的習慣，習慣於等待。

理性地認為是一種成熟的表現，揭去了沉穩的外表，
才知道內心存在著不敢奢望的消極沉默與被動等待，我是不敢期望的。

說了，會怕，真的會怕。
我怕了等待，怕了付出卻沒有結果，怕了時間的流逝最後依舊是個空，
我怕極了心痛的感覺。
可是我卻依舊等待，依舊付出，依舊任時間流逝，
依舊讓心有一點輕扯的痛感。

命運的利刃，總是在最不經意的時候，由最沒防備的人劃下，
如此輕淺，如此細微，卻是最深層纖細的解剖，細細的牽痛無法揮去。

簡單，深刻，無法輕忽─視而不見。

誰，誤了，誰？

看著你哭泣，看著你自責。我忍不住自問，
到底，誰誤了誰？
到底感情的世界有沒有對與錯？
對錯之間，又是怎樣的一個準則？

一瓶酒，一根煙，可以釋放多少的愧疚與罪惡感。
感情的劇碼，怎樣編寫，人生的戲劇總是超乎自我的控制與預料之外，
從來，我們就不是那個願意扮演壞人的演員，
但為何，會接演了這樣的角色？

可，相似的角色，有著不同的內心情感，
你愧疚與自責，我沉默與等待，
唯一相同的是，都是付出最真誠的心
唯一同樣的是，都是對情感的美好期待。

人生的戲劇化，是最不忍接受的過程，
自憐於自我故事的起伏，卻更感傷於身旁的震撼轉折，
純真的付出，換來自我情感的苛責與痛心，
人生的組曲編寫得如此蕩氣迴腸，承受不住的渺小我們，
是當下，如此的激盪與燦爛，
是曾經，流轉過生命的軌跡，
點點滴滴，是命運的曲譜，我走過了，相信，你也會走過。

心疼你，真的心疼你。

如果，心裡有著另一個人，請不要為難彼此的等待與付出。
如果，身邊有著另一個人，請不要輕忽了彼此的真心與用心。

感情中，誰誤了誰？　沒有答案。

患得患失

懷疑是自己過度敏感，懷疑是自己疑心作祟，懷疑是自己負面的思維復發。內心那隱隱不安的蠢動，努力壓抑的悲觀設想，積累溫醞直到最後，一夜醒來，終於還是必須承認，那其實是，患得患失。

是敏感，所以情緒的丁點變化，總是可以嗅得出那不同的蛛絲馬跡。是那神秘的敏銳感，所以知道思維的轉變，總是猜測得到狀態的高低起落。不想認為這是天蠍座的天賦作用，極力告誡自我別作無謂的連結揣想，努力告訴自己學著當個成熟理性的人，積極讓自己找回樂觀與信心的能量。但一夜醒來，終究不得不承認，是真的放在心上了，所以在距離之外也能透過那無形的絲線，感受到他方的情緒起伏。不得不承認，是真的在意了，所以在空間之外，變動了就牽動了。

不想患得患失，也不想如此的小心翼翼，不想讓自己成為一個疑神疑鬼的人。可或許真的是被制約了，那過去長期，對於感情的渴望但又不可得，等待卻又一次次的失望，期盼卻又一再的落空，在感情的夾縫之中緊抓著一丁點可能希望，極力呼吸著以為甜蜜的氣息，然後轉身厄抑原生的情感慾望。

以為經歷了長久的歷練，已擁有了粹鍊的智慧，可以用樂觀笑容從容回應，用沉穩冷靜的姿態應對往來，用理性成熟的態度尊重彼此。但在夜晚來襲，黑暗之中，不得不承認自己是那樣的害怕與恐懼，不安與擔憂，如同站在一個漂浮的木筏上，擔憂隨時的跌落。終於知道，自己仍舊是一個膽小的人，是一個膽小鬼。終於知道，內心的那一道傷口，那一個心結，還尚未真正的復原與釋懷。

所以我患得患失，所以我小心翼翼，所以我擔憂不安，我努力面對這所有一切的灰色迷霧，邁步在其中尋找出路。所以我極力讓自己站在距離之外，看著，想著，念著。然後，靠近。

想你～

彷彿去年今日，陽光照耀，從屋內看出去象是夏日一般。晚晚睡去，早早起來的我，不捨地不捨地，終究最後還是必須送你而去。這個遠行，我只能祝福，我只能祈願，這一趟遠行對你而言是最好的一個選擇。魔鈴，這一年，你過得好嗎？

最終，我還是不知道，為什麼你會這樣的離我而去。內心還是依舊有著愧疚，身為照顧你的人，竟然無法讓你健康快樂，竟然會讓你遭遇那樣病痛。面對生命的逐漸消逝，我發現我真的堅強不起來，我發現我真的脆弱不堪，我發現我是那樣的無能為力，那樣的束手無策。你生病的那段日子，是每每看著你堅強、堅定的眼神，讓我一次次的支撐與堅持下去。

魔鈴，你真的是我最貼心的朋友，最貼心的家人，每每想起與你生活的一切，是你陪伴我走過人生中低潮起落的歲月，給我孤寂生活最多的滋潤與溫暖。忘不了你最後的眼神，每每回想起，我知道你是不放心我的，我知道你是擔心我的，在我放不開之前，你也不忍斷然的離開。所以你配合著治療，所以你表現出強韌的生命力，所以你等待我的釋懷，你等待我的放手。是你的貼心，硬撐著最後的日子，陪伴與等待我適應你生病的過程與離去的結局。

我多麼地幸運，有你陪伴我度過這七年的歲月，而在最後相處的時光，你努力的用你最後的生命，告訴我生命的輕忽短暫、變化莫測，和最深入內心的震撼。不捨我們的緣分只有這短短的七年，不捨你在我甦醒的前夕離我而去，是命運的安排吧，在我決定拋下過去的糾葛，走向未來的生命，你彷彿完成了你的任務，所以，你走了。你決定該讓我成長獨立，一個人面對自己的人生，堅強走下去，所以，你走了。

魔鈴，遠離了病痛，我相信你是過得快樂無憂的。而我，慢慢地、慢慢地，走出了堅持的道路，我想，我們都慢慢地達到了對彼此的承諾和祝福。你說，是吧。

越洋談心

夜晚，是談心事最好的時刻。

透過網路的聯繫，牽連起台灣與荷蘭的對話。
跨越了重重的大洋與陸地，同學之間的情誼似乎更加的緊密連結。總在夜半追稿的時刻，彼此傾訴近日的心情感懷。是距離，讓彼此更能有一種關懷的心，讓彼此的友情有不同的深度演出。

這樣的夜半談心，不只一次，不只一位同學朋友。該說是我幸運的，有這麼多去遠方求學的同學，以及遠嫁異國的朋友同事，陪伴我度過半夜的時光。說的是工作瑣事，說的是遠方人際的差異，說的是異鄉遊子的思鄉情節，說的是姊妹死黨私密的愛情心事。二個年過三十的女人，在夜半解剖各自的心情獨白，在一來一往的對話中，體認各自成長的轉折，撫慰各自內心的孤寂，在加上一點永不放棄的鼓勵。也只有這樣透過網路線的連接，讓我們各自坦白敞開心房，似乎就是比同處在這一塊土地上時，有了更多的了解與認識。

未曾離家前，總覺得隨時有機會見面聊心事，但隨著一天天忙碌的工作佔據時間的切割，那姊妹之間的固定聚會就這樣越來越少，越來越不容易相約，而心事也在一次次的不巧合中，慢慢自我收藏。而跨洋的距離，夜半的寧靜，卻讓姊妹間的關心與心事，更能透過字字句句，連結起關心的溫暖、了解的深刻。

原來，我們都站在自己的位置上，看著、關心著彼此的變化與成長，只是當時不知該如何說、部知能不能說，而現在看著彼此的轉變，終於放心地將內心的關懷坦白而出。距離測出了我們之間濃厚的情誼，原來是這樣不用言語的深刻，十幾年的同學，真的不是當假的呢～

文‧字‧慾

閱讀一篇好文章，可以引發內心伏藏許久的寫作興致。不是為了工作上的稿件，而只是想再讓內心的某些感動，某種文字的慾望可以出口，可以拼貼，可以展現。

很多年，沒認真的去閱讀所謂的散文。偶爾會找幾本小說，填補一下內心的乾枯，讓小說的故事內容帶動一下死寂的心緒。或者讀讀工作相關的書籍，安慰一下自己起落的心靈。

但是，散文，在度過了高中與大學之後，似乎已經忘了這樣的文體。其實，在求學時，每每寫作文時，就忍不住對散文這樣的文體感到疑惑，說來不過就是一篇個人對生活的發想感懷，甚至就是一篇日記的精緻重現。但讀了一篇好散文後，發現，那日記中敘敘碎碎的獨語，實在黏膩得私密，而真正的散文卻可以讓你的心貼近，然後回味再三，然後心情平靜、低迴。

我閱讀散文，欣賞優美的文字，沉浸在鋪陳怡然的時空，引動內心的感動，可以探觸到作者在落筆下字時的瞬間情感流動、心思感懷。我想散文更重視的是文字的運用，那不同於小說情節的起承轉折，那字字句句間都是即時的捕捉與展現當下的思緒。

我想，在許久以來堅信自己不愛書寫，不會寫作的認定，好似有一絲絲地打破了。當我可以為了未來的事業工作，認命地面對電腦寫著那些星座分析、心理測驗時，我想內心的深處，真的一定有著想以文字創作表達的強烈慾望，不然那些我珍藏多年的日記，那個我一直不願開放的私人園地，不會仍舊斷斷續續有一篇、沒一篇的出現一些文字。所以，

我想，我真的有，文‧字‧慾。

夢醒了…

最近，常跟人說，自己彷彿自一場長長的夢中清醒了。

在說了好幾年該清醒之後，在經歷了去年的低潮，在決定放下之後，在努力釋懷之後，當我翻開多年前喜愛的小說之後，那慧心之中夾雜著驚覺、不可思議，還有一點點自嘲的笑聲，終於打破了這多年來，一場迷濛又等待的夢境，讓我從虛幻之中從新踏上真實的土地。

回頭看過去，夢境的開始可以追溯到高中悲慘的聯考生活，我的低潮從那時刻起成為一道時而浮現、時而隱伏的暗流河水，每每在覺得已經調適度過之後，又以不同的姿態出現。層層疊疊，讓我陷入了夢中生夢的混亂循環，以為是清醒了，卻是陷入另一個夢境。

在繼之，網路的引動，現實與虛擬的交雜與架空，是真實也是虛幻，曾經真真切切的一切，化作數位的0與1之後，又是那樣的冷漠無情。當隨手不經意的刪除掃去之後，一切的曾經如同未曾發生過一般，消‧失‧無‧蹤。

讓我在夢境虛擬與真實生活之間，更加迷惑、迷惘、迷失。寄戀的是那美好的文字，還是真實流動的情感。有感的是那類似的場域，還是實際的互動體驗。是指尖在談著文字的愛戀，還是內心真情真意的愛意交流。文字的交談，話語的交談，真心，交談過嗎？

極劇渴望地蒐集那些過往的紀錄，珍藏那些過往的回憶，存放在私人的園地，不時溫存回味，珍而重之，卻在此時夢醒時刻，驚覺那文字如心靈枷鎖般，是一道最沉重、最嚴密的自我禁錮。

我禁錮了自己的心靈，禁錮了自己的靈魂，讓自己陷入了迷茫與浮幻的夢境中，而，不‧願‧清‧醒。

那一聲未曾預料、如此不經意的笑聲，在瞬間，敲醒了我腦海中的迷濛夢霧。那一瞬間，我知道，我醒了，從那伏流許久的低潮，從那一場長長的夢境中，清醒了。真正脫離了難解的低潮憂鬱，卸下了沉重的等待枷鎖。

我，甦醒了。

是一個新生的開始，也是生命繼之的接續，但心境與光景已不同，已不同了。

夢想

MSN的視窗，學姊突然丟來一句：「你的夢想是啥？」。腦袋瓜子突然間停頓了幾秒，一陣空白出現。

好久，好久，沒思考過這個問題了。忘了這個曾經是每次作文題目最老生常談的主題，年紀輕輕的時候，總是可以洋洋灑灑寫出一大篇，天馬行空的想像與幻想。但是現在，真的一丁點都沒有，只能用回溯既往的方法，找回上一次還留存在記憶與回憶裡的最終夢想。我記得，那應該是「環遊世界」吧！

這個回答，沒有熱情，沒有興奮，只是一個回答。腦海裡真的想不出有什麼夢想是令我渴望、是令我想追求的。夢想、理想的澎派，好似已被現實生活的種種一切給壓縮、給掩蓋，現在的生活曾是追求的理想，卻也不能不忘卻實際層面的現實與壓力，夢想落足於大地之上，每一腳步都該是要踏實，都帶著點不可明說的沉重，然後等待漸漸衍生的安定與穩定感築成一片的基石架構，再慢慢繪上夢想的彩衣。

我不知道，未來會為自己築架與彩繪出怎樣的夢想天地，但現在我只能努力地、用力地、付出一切地去做。然後告訴自己，找回過去曾有過的熱情與衝勁，那曾經為了未來生活所激發出的戰鬥力與安定力量，鞭策自己奮力向前。

該是真正從谷底爬出來了，該是回到平地的原點，然後快快整頓步履的律動與速度，真正的邁步向前走、跨步向前行！

遲到的「祝福」

離家獨居的歲月裡，我與他的相遇佔掉了其中的十年，在相識之後的第二年起，我便欠下了一句，屬於他該擁有的話語。延宕十年，那曾經哽咽在嘴裡，怎麼樣也無法脫口而出的話語，今日，我該大方的獻給他，獻給他一句遲到的「祝福」！

曾經，同學這樣說，是我延遲了他手上的幸福，不是我不知道那其中的奧妙，只是我還跳脫不出那迷戀迷惘的漩渦。我只能看著一團雜亂無章的情絲千纏，卻理不出最初的斷口。所以我延宕了他的幸福，而也延宕了自己的幸福。

終於，十年歲月還是有了一些洗鍊的智慧與開脫。現在，我很想很想親口對他說出那一句，出自內心真誠的祝福，祝福他未來的幸福，期望他永遠的幸福。我想大聲的對他說：謝謝你，十年來的包容，十年來的相待，十年來的關心，十年來的友誼。而之後無數的十年，我仍將持續不斷地祝福與關心，虔誠地祝福你的未來幸福快樂，期望你擁有真心美滿的生活。

那一句一直無法說出口的祝福，那一句只能寫在日記裡的祝福，終於可以大方出現在你面前，等待下次見面時，你會聽到我最誠摯地獻上：「祝你幸福，一定要幸福喔～」！

考驗

我不停地思考，隱隱約約地思考，對於你、對於我，這是否是一種考驗？

最後，我想，這對我才是真正於公於私的考驗，才是真正經歷人生成熟與否的轉折吧！你的無意，挑戰了我極其擔憂害怕的圍地，在我思考又思考，冷靜又冷靜之後，終於，我可以說自己有了一絲絲的客觀，維持了一絲絲的理性。我可以跳脫在圈外，看待著彼此的一切。

所以，客觀有其依據，永遠無須懷疑，最大的疑惑來自於人心，來自與私心。設定了一切條件，就照著條件走吧，何須質疑呢？

但，感謝你的考驗，讓我度過了質疑，讓我堅定了信心，堅定了自己的態度。

從來沒想過，自己可以如現在一般的冷靜，如現在一般的跳脫與客觀，那曾經有過的瘋狂已經在內心慢慢的消化、淡化與轉化。沒想過，自己竟然願意用寬容的心去面對這幽暗未明的一切，用時間去靜待未來的變化，放下了曾經的急躁與不安，反而得到一股安適與寧靜。

或者，這是宇宙一次神秘的安排，在一切轉動的命運之中，給予的神奇力量。所以，內心浮現的是感動，浮現的是珍惜，眼眶流轉的是喜悅的淚水。我知道，宇宙真的送給了我一個最最珍貴的禮物，在此時，在當下，是感激，是珍惜，是這最珍貴的禮物！

脆弱

一個人的生活總有許多的堅強，自己打理著一切，似乎不能有一點的出錯或脫軌，不然生活就大亂了。

無預警地，感冒來勢洶洶，嚴重的程度叫我措手不及。好幾年未曾這樣的嚴重，不但聲音嚴重沙啞，還咳嗽不止，整個人就是一個熱哄哄的沸騰現象。

然後，打電話回家詢問偏方。然後，自己去看中醫。然後，自己買菜煮個清淡的晚餐，但竟然忘記帶鑰匙。一切似乎失去了平衡，那堅硬的外殼似乎出現了不大不小的脆裂痕跡，瞬間，真的好想好想放下一切，真的好想好想讓自己的軟弱全部的浮現檯面上，真的好想好想有個可以依靠的肩膀出現，讓我放心、安心的依偎。

可是，我，還是一個人，當同學在MSN上關心的詢問。我，依舊，還是一個人處理著一切，繼續過著一個人的生活，突然間對於這樣獨身的生活，有著一種淡淡莫可奈何的輕憂。生命很渺小，人很輕微，瞬間的消失是不會有任何的影響波動，我不知道如果突然間自己的隱身，對於這週遭的生活會是有怎樣的變化與影響。一個人突然間就被壓縮了，又窄又扁，沒有一丁點的存在感，淺淺淡淡。

持續的咳嗽，不止息，脆弱在這時候赤裸裸的展現，不知道何時會有一個溫暖的擁抱與依靠出現，包容與收藏我的脆弱，讓我在生病的時候也能有堅強的心面對。

彼此，你我

因為你，讓我決定好好思考與觀察，屬於刻板印象族群中的你，那不同的地方。 因為你，我願意認真去看待，堅強剛硬背後的脆弱與深刻情感。真的是因為你，我願意公平地，寫上一筆自己的思考與陳述。

未曾想像過，你這樣的人，會為了感情的起伏風雨而如此地繾綣難捨。 一直以來，總認為你們應該有著更為堅強，更容易放下的特質與性格， 總認為你們在兩性情感的世界中，是佔有著較大的優勢與強勢。因此，可以割捨，可以放下，可以轉身就走，可以快速地恢復傷痛，面對未來。

但，我忘了，從來人們不管男女，只要曾經真正放下過情感，曾經深入其中。那脫離、那切割，便是一道難以明快、難以俐落、難以斬斷的沉重枷鎖。所以，我看著你傷心痛苦，我看著你努力挽留，我看著你強忍悲痛眼淚， 在一次次的打擊挫折之後，懊悔追憶、後悔留念、悲傷低鳴，如漣漪般圈散而出。

突然間，那曾經自己一心堅持、絕對相信的信念，被你一聲聲、一句句沉默的哽咽給震動出了細縫，給碰撞出了裂痕。你那無法對任何人說出口的傷痛，如此地深、如此地沉、如此地隱諱，我再也無法用往常的觀點，去看待你這一連串的沉默與冷淡。當冷靜下來，客觀地看著你的一切行為與各種回應，霎時，那沉重的痛、那深深的情，如濃厚黑霧般襲來，窒息了我的心。

終於意識到，不管是你是我，我們同樣無法面對感情分離破裂的傷痛。我們同樣會牽牽念念，同樣會做盡各種癡情無悔的傻事，承受所有的痛苦與責難。看著你，想自己，往日那個曾經為愛等待無怨無悔的自己，彷彿就在眼前，是一個另我的出現，上演著相似的愛情劇碼，類似的愛情故事，循環回歸。

所以，我該是心疼你，在解剖了我倆彼此的相像與關係之後，我再不能獨立於外地看著你，再不能用一般的態度與觀點看待你。因為，你是我、我是你，面對情感，我們都是同樣一類的人，無關乎年齡、無關乎經歷、無關乎性別或其他的條件，只因我們皆是最純真期待又天真投入，不停尋覓真愛的同類人。我該認真看待你的眼淚，我該認真看待你的渴望，我該認真看待你每一次的沉默與期盼。我真心的期望，當彼此角色對調時，我能是安慰你、撫慰你的休憩港灣，能給予你最需要的支持與溫暖。
你說，好嗎？

心疼

畢竟同為女人，所以總是會為了女人的心事多一點心疼。不是我對男人不公平，但總是覺得目前的社會對男人而言還是有一些優勢存在，雖然現在的男人也生活得很辛苦，也很多有口難言的心事不知該如何發洩與傾訴。

一個人的內心能藏有多少的心事與秘密，一個人能承受多少的傷害與委屈，一個人能包容多少的不可思議與壓力責任。每每看到堅強表現的女性，我總是會多了點心疼，很想很想為他們的心事付出一點心力，很想很想想辦法讓他們擺脫那樣的沉重，很想很想開脫他們內心的點點滴滴。

很難明確的言述，到底現代的女人承受了怎樣的痛苦，有時真的是言語也無法表達，只能看著對方以一副堅強無懼的面具外殼，面對週遭一切的考驗，只能在他們隱隱約約的對話舉止中感受他們的悲喜酸甜滋味，然後在最後給予他們一個溫暖的緊緊擁抱，作為對他們的支持。

有時候，真的不了解身為一位占星師、占卜師應該是怎樣的角色，應該可以有怎樣的社會功能，真的覺得能幫身邊每一位苦惱的朋友太少太少了，而唯一真的能做到的就是傾聽他們的故事，陪著他們度過一切的悲喜苦痛，給他們一個光明正大的發洩之道，讓他們可以盡情地講述自己的心情與故事，在離開之後可以較為釋懷與開朗。

所以，覺得自己很渺小，畢竟面對人世間的百態變化，還有太多太多不解與難以開脫的不懂，只能學習著觀看，學習著了解，學習著包容與面對一切，學習著找到一個還算客觀的平衡點，面對人生。

沉默生活

生活有時候沉默得令人難以忍受。

晚餐時，網路突然掛點，電視再度罷工，突然間真是不知道該拿什麼來搭配晚餐的滋味。終於想起同學給我的電影檔，幸好有影片的陪伴，陪我度過了晚餐時間，同時也欣賞了一部小品。

但，這樣的生活，霎那間有種孤寂的味道散過，尤其當電影中那熱鬧歡唱的畫面，那溫馨愉悅的氣氛瀰漫，在冷冷的雨天之中，獨自一人的晚餐，真是好不寂寞，好不冷清。而，這就是我一個人時的生活狀態，淡淡清涼的滋味。

淡淡的迷惘，沉默的空間變成了一個禁錮的窠巢，抑鬱了我的呼吸。我不知道自己這樣的生活是為了什麼，有什麼樣的目標，只是每天有每天該做的事情，該盡的責任，這樣的努力，最終好像也只有自己一個人獨自欣賞與品嚐，想不起還有什麼其他可以分享的動力指標。

這樣的生活，會是我最後的生活嗎？無法想像，也無法期待。卻也不知道該怎麼想像與期待未來，只能努力先活在當下，為當下努力。然後暫時忍耐這樣不知道該如何形容與定義的生活～

愛情的賭局

我玩撲克牌的21點占卜，我寫撲克牌的遊戲愛情心理測驗，
對賭的過程是刺激心跳的，對戰的過程是緊張不已的。

原本，我是不會的，因為占卜所以學習，
但我想，我還算是一個有賭性的人吧？
可以假裝一下，自己有不錯的賭技，可以演一位賭后。

愛情，其實也像是在對賭的遊戲。
得失心太重的人，很容易在遊戲之中放不開，失常。
只有賭性堅強，放得開的人，才能悠遊其中，享受其中的精采刺激。

所以，在占卜對賭的時候，我很冷靜與理性，
可是，在自己遊戲對奕的時候，緊張與在乎的心情緊緊起伏，
莫怪，占星中愛情與賭博是同一個宮位，是這樣密不可分的妙不可言呢～

鏡映

忘了，忘了我們應該都有類似的地方。
想要脫離那樣的情境，需要一段時間的拔河。
要跳脫曾經有過的情感，需要歲月的洗禮。

也或許該這樣說，
慶幸的是我，我終於走離了那過往的糾葛。
而你，正在這樣糾葛難分的情感漩渦中，掙扎起伏。

所以，放慢了一切的腳步與速度，
所以，好好回頭思考一切的過往與曾經，
所以，這是一個彼此對應觀照的體驗與磨練。

所以，我看著你，我回想著過去，
我該知道，那曾經身旁的朋友們，該是如何地看待與關心著我的一切，
如同我看著你的現在與未來，如同我現在該扮演的角色。

該是要感謝你，感謝你給我這樣一個觀照的機會，
可是也不捨你，不捨你現在如此沉痛糾心地陷入傷痛低潮。
而我，只能在身邊看著你，陪伴著你，給予朋友該給予的關懷與體貼。
給予彼此恆久的耐心與時間，一同度過這樣的陰霾低點，迎接未來。

不管未來的你我，將又是一番怎樣的情景，但我珍惜現在彼此的一切。
珍惜這生命的巧合與不可思議，未曾想過的相遇。

精采人生？！

稿子寫到最後一個段落，暫停了與同事之間的MSN對話，我開始在網路上亂逛了起來。晃晃不同的部落格，吸取一下他人的文辭結晶，巧合地又逛到了同學的部落園地，一個認識但不太熟的同學，聽過她的風風雨雨，知道到她一本本的結晶作品，看到她現在精采的生活，努力為理想奮鬥，發覺原來自己身邊竟然有如此精采的人物，真的覺得人生好不可思議。

回頭想想，我身邊的同學、朋友真的是一群很奇特的人，相稱出來自己到顯得沒什麼特別。有人挑選了一條不好走的道路，努力想闖蕩出一遍新天地﹔有人在完成了那一年大聲宣稱要成為主播的夢想之後，甘心退下在企業中當個忙碌往來各方的職場女強人﹔有人獨排眾議，遠赴高地去讀那在台灣生冷，沒什麼人懂得的古蹟保存，只為了為文化盡一點心力﹔有人為了一圓出國工作的夢想，現在正獨自在異鄉奮鬥打拼，只能在時差的縫細中一吐苦水﹔有人從一家小小公司的業務，努力到今日公司上億，業務橫跨歐亞的經理。每個人在不同的領域堅持自己的想法，是在社會中努力生活著，但是卻有著不同的發光發熱。

曾經我就讀的科系是最靠近五光十色、炫麗耀眼的舞台邊界，但我當了個小逃兵，在舞台下看著台上上演各種的戲碼。可換個角度看，每個人都是在上演自己的人生戲碼，別人怎麼看都精采，但只有自己知道自己的箇中甘苦。小人物也有小人物的故事，大人物有大人物的辛酸血淚。真的很難下一個客觀公正的定論，只能感謝身邊的人支持自己繼續上演自己的戲碼，給予掌聲鼓勵。同時自己也給予一樣的支持與掌聲。這不就是每個人，每天上演的故事嗎？

胡言亂語中....

什麼時候，自己也這麼會寫一大堆的胡思亂想、胡言亂語。把積沉在內心的情緒透過文字不停的抒發，我知道最後一絲點滴消失後，我會有另一次的重生。尋求不同境界的死亡與重生，在跌落最深最深的深淵之後，我知道這樣才有再一次向上攀爬的動力，才能再次展開新的人生旅途。

很會寫啊～～想盡辦法，寫出各種的題材，置入不同的角色，學習扮演。人生不就是一部不知何時會停止，何時會換角，何時會上場的大舞台嗎？回頭看曾經演出的角色，竟不知道自己竟如此曾經這般的投入其中，演得生動，演得激盪，演得深層入戲，暮然回首恍如自夢中驚醒，驚訝不已。

冷冷平靜的我，只有在戀愛和失戀的時候，內心會激起豐沛的情感，文字會深入刻劃，寫出那未來重看時，會讓自己起雞皮疙瘩的文字話語。當然悲情的劇情通常會比較有深度些，喜悅的故事總是少了一點衝擊的低迴迴盪。

所以，下次發現自己的心緒又開始煩躁起伏，是否就代表自己可能即將進入另一階段的情感轉換？這是徵兆，還是一種醞釀呢？這是蠍子在面對轉化時，所該要經歷的煎熬嗎？真的真的，又是一個有趣好玩的狀況，值得自己好好探究！

如果為了完成一篇作業，我必須吐露出一篇心情故事，那我想很快地秘密的心情部落，即將可以出現許多新的文章。而若為了讓自己真的能完成現實生活中的責任，那我還真的應該這樣把所有的心事傾洩而出，讓更真實的自己出現，少了偽裝與面具，讓自己重新進入冷靜平靜的狀態之中。

秋夜～

又再一次躁動，不知道是火星的作祟，還是冬夜的低溫作弄，我的起伏是因為對於感情的不確定，或者又莫名地放入太多呢？或者，是在這曖昧模糊的時刻，開始學習著了解對方，了解彼此的默契，感受對方的體貼，體貼對方的辛勞。

換一種心情，用正面積極樂觀的態度去面對，面對所給予的回應，回饋所給予的關懷，所以我應該是更積極用心的面對自己的工作，不該是起伏不定，不該是積鬱難消。當我可以平心靜氣地將現在的心情與煩悶，傾洩而出時，我應該能用更輕鬆愉快的心情，面對我那不輕不重的稿件與作業。

彼此面對著工作的壓力、生活的重擔，各自承擔只為換來更好的生活與空間。曾經說過的那每一句話語，皆字字句句放入心中，慢慢的思量與發酵，而或真的該坦白說出，交換彼此的用心與在意，釋放自我。

生命的轉折、轉彎處，總是這樣的不可思量與難以預料，一切的衝擊考驗著自己的抗壓性與智慧，如何捨得，如何取捨，如何安排每一件事情、每一個人的輕重緩急，用心了就沉重了，放不了輕鬆的姿態，是我看重了吧。脫離不了原本的個性，就是這般的認真，所以我是真的認真的思考著，思考著一切，思考著我不太熟悉，我難以拿捏的感情面向。

一切都沒變呀～還是多年前的心懷，只是多了一點年紀歲月的洗禮，只是多了一點生活的體驗與經歷，少一點盲目的衝動，但其他一切還是不變，未曾變化過。懷著一顆虔誠的真心，等待一份值得守護的真愛到來，我不知道愛情是否已經到來了，但我似乎已經進入了愛情之中，

是否這就是愛情魔法的開始，「戀愛本身就是一種魔法」，像咒語般在我心頭環繞不去，惹得我每每思量不已，極力想看破這其中的奧秘，卻是怎麼思考探索也不得其解。魔法本身就是如此的難解，我或者該只要融入其中，帶點魔幻的投入其中，在慢慢細心體會那神奇的奧秘。戀愛的魔法～

網路戀曲

在凌亂的房間尋找東西的時候，挖出了多年前購買的小說，
一本講述網路戀情的小說。

記得，那時候的自己，對於故事是多麼喜愛，多麼的感同身受，
那樣的情境，那樣的對話，
曾經，年少的自己也有過，那樣的場域曾經營造過。

今天，再度翻閱，看著書中那仿似網路對話的編排，
突然，覺得，好個年少情懷，那一段年少的浪漫與輕狂，迷戀，
似乎，已經遠去了。

是否，脫離了那樣的場域太久了，
是否，時間的不停留已經明確明白的陳述，
陳述了那屬於過去的回憶與舊情，只留下慧心的一笑。

看著對話，發笑，
重新品味那樣的單純情感，發酵，
那曾經是生活中，我的一部份，
可是，回頭看去，那一段段的對話就彷如作夢一般夢幻，
我，醒了嗎？
我從那一段夢中甦醒了嗎？
還是，我從一個夢中，又進入另一個夢境呢？

重新一次的閱讀與瀏覽，告訴自己是一種對過往的結束。
當作逃避寫稿的藉口，哈
但，真的，覺得那曾經的年少輕狂、愛戀癡狂，似乎在故事結束之後，
正。式。結。束。

在這開始忙碌的階段，在這正視面對未來的時刻，
過去，是該結束了，也是真的結束了。
收起曾經有過的依戀，打開另一扇新的視窗，
這是一個生命的契機點嗎？
讓我起伏不定，躁動難安的心緒，有了靜止的出口與原點。
切斷了過去，割捨了過去，然後新的階段與生命的再度展翅飛翔，
飛向新的未來，新的世界，讓自己浴火重生。

書信呢喃

親愛的，

好久，好久，沒有寫信給你了。

那年，接連不斷的三百多封信，是感情的維繫，卻更像是我自己的心理治療，一個內心交談的過程，藉由給你的信，一字一句的說出自己的思緒話語。羅蘭‧巴特是「戀人絮語」，而我是「獨白絮語」吧！自我的murmur，自我的呢喃對話，而這樣面對內心情感潮流的對話，已，停滯太久了。

那些這幾年寫過的心情隨筆，都只是片段，都只是對於過去情感的回憶、留念，有了怨言的色彩，有了不願坦白的隱藏，有了不甘願的自我期待與欺騙。我的個性再怎樣的好，也不可能真的毫無怨言。所以，現在我決定做個坦白，來一番交代。

這幾年，你過得好嗎？我希望，也祝福你過得順利幸福。而我，這幾年來，過得並不好，內心總是有著不快樂的心情，揮之不去。即使生活看起來是那樣的多采多姿，是那樣的獨立有自信，可是我沒有快樂。我的快樂，只出現在某些特殊的時刻，是瞬間，是燦爛，卻無法長久。

我的情緒經常性的處在原點之下，低低的累積成淺淺的煩悶感。是的，我的情緒，我的脾氣，是轉好了，改善了，但是內心的小火卻悶悶地燒，無處可發洩。我不知道該把這樣的一個小火苗用來加溫什麼樣的目標，空燒，燒到自己的身上，低熱、灼傷。

工作事業並非真的無法可行、無法發展，但我知道，那些目標發展只是生活的一部份。而今，我最終必須承認，該承認我的人生舞台是架築於愛情、戀愛之上，不能逃避。

曾經，我質疑過。曾經，我逃避過。曾經，我選擇視而不見。在每一次、每一次的分析時，對於感情、戀愛的話題，我都選擇淡然處之，我都表現釋懷不在意的態度。不是真的不在意，是不知道該如何去面對與處理，有些答案固定了很多年，有些關係不變了很多年，沒有改變，沒有新意。可是這樣的不變，這樣的固執，讓我自己走入了不快樂的境地。

我必須承認，有愛情、戀愛的對象，會是我快樂的來源，會是我重心的出現。開始了之後，就回不去當初的單純，被開啟的那一部份的我，只小小冒出了頭，就被壓抑住了。承認了，這幾年來，我沒有進步多少，沒有真正的體驗過真正的戀愛，戀愛的生命歷程，我體驗得零零落落。快樂只有一點點且成為最珍藏的珍貴回憶。剩下的都是等待和淡淡的愁，淺淺的不快樂。生活的一切也跟著起伏，跟著擺動，工作、愛情、生活都搞亂了。一片的混亂。失去重心。

承認吧！愛情，不是該逃避的課程，再怎樣的不確認，都該要真正的去體驗、歷練。

行動吧！我想你會非常非常地支持我，好了卻你多年的擔憂與關心。我希望下次與你聯絡的時候，我告訴你的是好消息，是快樂的宣佈我的喜悅，而不是告訴你我的不在意，強說自己的自滿。

讓快樂真正蔓延，讓情緒從地平面之下，上升到溫暖的地面上。

夜半亂語～

她進房換下了一身的裝扮，在外面奔波一天疲累的感覺佈滿了全身。

走入了這個稱為自己小窩的地方，一個人不知道該怎樣的回應，身邊的那隻小貓已經去天堂享樂，自己一個人總起伏著難以控制著那煩躁的心情。沒有對話，不知道怎樣的對話可以產生，從來就不是一個安靜的人，喜歡各種的對話聊天，寧願面對的陌生人，提供著時間傾聽對方的心情，在一種互動中尋回一種交流的滿足。今夜卻不知該如何面對這樣的空寂與黑夜。看著電話，想著該打給誰呢？可憐的發現手機裡的號碼，沒有適合的人選，最想要的是找個男人，想對著一個男人呢喃，沒有呢？

面對電腦螢幕上面的稿件，就是沒有任何絲毫的動力，截稿的壓力一點也沒有起作用，想著求學時面對作文課的各種題目，不懂哪時為什麼那麼理所當然的認為應該要寫作練習呢？而那時候的心情卻一點都回憶不起，一種作文的心情，到底是怎樣呢？一定跟現在面對著生活營生所需要努力架構逐字的寫稿日子有所不同吧。

又是一種蠢動，在趕稿的夜晚，除了咖啡的陪伴，煩躁的心緒思考著是否需要一根香煙的陪伴，不知道是否一根香煙就能平復躁動難安的伏流。回想著過去同事煙一根接著一根地抽，為了那熬夜設計的思緒能集中與平復，動腦的時刻似乎就是需要一個東西來平復那樣的煩躁躁動。

除了咖啡、香煙，我想要的是一場暢汗淋漓的盡情歡愛，我想我是欲求不滿得嚴重了。恨不得有人可以抱緊我，用力的深入，撞散我內心的鬱悶，讓我一吐悶氣。糟糕的是，竟然沒辦法將這樣的生命創造動力提升為文字靈感的創作動力，好糟糕啊～

結果竟然想睡了，真是個糟糕！
到底什麼可以讓我振作起來呢，讓我堅持下去，發揮動力與耐力呢。

拼劇情，添字數，發洩發洩，寫著寫著，一種心情就快油然而至，快樂與雀躍的心情，快樂自在，腦袋順勢的流洩出一連串得字句文辭，內心有洶湧的話語想說，就讓我盡情的說盡道完，人生要順勢，生活要自在，慾望要坦然，都這把年歲，沒有清心寡慾，那就一定欲求甚高，不是個素心靜養的人，那就渴望訴諸，讓想法坦白，勇氣在衝撞也沒多少年，故事也沒多少年可以拼寫，人生的劇碼不就是那樣了嗎？

劇碼要怎麼編寫呢？看了這麼多年的愛情故事，該是自己編寫一齣了吧。讓腦海中的想法，那一種蠢動有管道出現，讓我愛你可以有出現出口的機會，不然我可以對誰說呢？好似無價，其實也是廉價的一句話。很想愛很想愛，就愛著人，想愛著一個人，感情沒有依歸與寄託時，我竟然會這樣這樣想愛著一個人，想將滿腔的愛傾倒出來，好好地狠狠地愛一個人，用盡心力用盡全力，整個人去愛一個人，就是想愛一個人。想愛別人的同時，我可以愛自己吧，讓這樣用力的全力的愛，全部地愛自己，狠狠地愛自己。

漫漫夏日~

該是要靜下心的時刻，仍舊混亂的思緒
聽著多年前的歌曲，就時的回憶升起

或許，潛意識就是想尋找舊日的時光
或者，是命運之輪的再次運轉

有一點相似，有一點相像，
但我更期待的是全新的出發，
捨棄依戀不捨的擁有與不擁有，
探尋全新的領域與世界， 留戀是一種時間的消耗，
讓我迷惘，讓我失落，讓我落陷，
在相同中尋找不同，在另類中開創新格局，
沒有等待的寬容與幸運，需要的是積極自我的勇往直前，
就是前鋒，那我就當一個最有力量，最有拓展性，最能達成目標的騎兵，
站回現實世界，面對挑戰，克服阻礙，
就是知道自己沒有什麼資源背景，那一切就自我創造建立，

接受吧！
自己就是那個搭起橋樑，那個最佳的喜鵲鳥，
成就他人，就是成就自己，這是目前的道路，最落實的道路。

前進吧！
前進為自己打破限制與窠臼，最終收穫的還是自己啊！

收起自欺，收起自憐，
看清一切，別再回頭。

生活慢想

夏日的蟬鳴不停，心緒也紛亂不停，
哪煩躁是想逃避也逃避不了的起伏，
剛開稿的word檔懸空在哪，遲遲沒有接續。

放鬆是不想管所有事情的到處亂走，
或者是夜半拿瓶酒、叼根煙，乘涼夜空下？
一台電腦二個視窗，左右半腦不同跳轉，

緩慢進展的內容，平靜不下的思緒，


不知道是不是火星的捉弄
煩躁得連眼睛都要跟著作對
心中一口氣吐不出來
就是想要在大哭一場
哭去所也的悶氣鬱悶和寂寞傷心
是悶還是痛呢？

一個人的房間，雜亂的物品，獨居的生活
我是很想友人陪伴在身邊，很想再煩悶的時候有一個聊天傾訴心情的對象，
可以抱著我，可以伴著我，讓我恣意的發洩心中情緒與躁動
你說那是借用嗎？
其實想想，也不是借啊，因為他願意讓我依靠，我並沒有勉強對方呢～
就是一種感情，一種特別的愛情，
我設想的對象就只有他一個，但是現在我想設想其他的人了
我知道我會有一個美好得體的對象，有一個條件相當的對象
他包容我，他跟我的想法契合，生活協調有默契
我愛他，他愛我，是真正的依靠，一生的伴侶
我的等待不會失落，因為有他的出現
寵我，愛我，疼我，是一種美好幸福的愛情與生活
甜蜜美滿

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混亂的思緒，連自己都修改不了～