切口......

該怪罪於天上的星星作祟，還是自己太不成熟，
內心有著極大的沉悶感，無法解脫......
不想上班是一個藉口，面對無法解決的出口.....

讓自己忙碌卻沒有焦點，預想著未來的變化
確有著無比著不確定感與恐懼
沒有依靠
自上大學來，我有多久的日子是單獨一個人？
我該感激的，身邊有許多可以陪伴的人，
總是在我最需要的時候出現，在那一段失落的日子支持著我生活，
我，並沒有真正的孤單過......

然而，哭泣的時候，
卻是總是一個人的時刻，
尋找可以流眼淚的理由，我很期待自己可以哭得更自在。
我想到他，但他沒辦法讓我就這樣自在的哭泣與依靠，
在他面前我是獨立的，我是一個親密的人，卻沒有任何可具備的意義，
每一次曖昧的玩笑背後，我等待著一個奇蹟的出現，
一分一秒，一天一年。

這時候的我，已經混亂了，
愛情與工作早就失去了平衡，生活失去了自我。
很明顯的，我用工作逃避愛情的挫折，
而工作的低潮，打散了我盲目的防護，一切又赤裸裸的散落。
我依舊是三年前，那個陷在失戀中無可自拔的女生。

現在的感情有改變過嗎？
我還真的喜歡他嗎？我是真的愛他嗎？
不經意的就是會寫到他，或許我還真的愛著他吧，
還是，只是一種渴望呢......
渴望著他......

唉......如果有他的擁抱，我相信，我會很快振作的，
安定與安穩，安心，就是他可以給我的吧。

面對......

生命是神奇的.....
並不是不知道那些過去的足跡存在於何處，
只是不願意去重新提起.....

看到了過去的心情紀事，
那一段感情並沒有真正的結束，
二年之後的我依舊會為了那一點點的期待而無數次的陷入泥沼中...

我還是愛他，見面也總會有著親密的關係.....
緊密的結合不能代表什麼期待性的未來，
只是能告訴自己的是，畢竟是有感情的.....
不管是怎樣的感情情愫，於我都心存感念.....

但是那肉體的關係能維繫什麼呢？
我依舊是單身一人，依舊孤獨的獨步回家.....
消極的身影籠罩著我的身.....
心在不安定中.....
也許是該找個漂泊的靠岸處.....

面對自己的內心，我承認自己是孤單的，
我渴望愛情的滋潤，我期待依靠的鬆懈，
我不該放棄了自己的心，讓他起伏不安......

尋找孤單與等待的平衡點，
如果可以我還是期待與他相戀，因為真的很愛他......
這樣的痴傻，只是為了對自己的感情有個交代，
我無從得知他的想法，這樣類似於地下感情關係的情感，
難道是一種安慰的做法嗎？

似乎這樣的不穩定已經要尋求一個解決的出口，
我該去聽聽內心的聲音，再次的浴火重生......