最近的心情有點煩躁...
想找個地方躲起來，但是老天爺硬是給了你一大多的工作
生活有點不踏實
沒有計劃的生活，隨著行事曆中登記的事
走著我浮弱的步伐.....
多久沒有回去那個我稱為宿舍的地方？
也許它已經成為一個放置物品的儲藏室...
我選擇一個覺得像“家“的地方停佇
給我一個假象
因為我只是暫時的借了另一個女人專屬的懷抱....
呵呵.....
不想再和他吵了，為了沒營養的政治問題
早知道代溝是會出現的，
只是......
也太明顯了吧！！
只是想要他讓我吧了！一點點的小小要求....................:(
分享喜悅，讓生活多一點甜蜜的回憶
除了這樣我還能要求什麼呢？
昨夜，告訴自己要放彼此自由一星期
今夜，忍不住又想要見你
藉著肚子餓的藉口想要見見你
等著你的到來，可是最終還是失望了
那樣的失望，那樣的失落
讓我的心好想哭喔！
一種陌生的感覺，我討厭陌生的感覺
無法求，求不到什麼
不安的感覺可以來自許多的因素
或許，我該再次的對你說出心中的愛意
不想讓自己再次的錯過
不要愛在心中，我要真正的愛你
給我個機會，愛你.......................
你總說，你不懂我為什麼那樣喜歡和你一起睡
而我總是說，和你一起睡很有安全感啊！
昨夜你說，我這樣的黏著你該如何是好，讓你一點自己的空間都沒有....
而我，心中只有無語的回應....
你知道我是個很沒有安全感的小孩
而我也知道在你心中永遠總有一個她的存在
我不知道我是否可以再次問你：我只能當妹妹嗎？
因為每一次的回答都讓我的心流淚
總是覺得自己很愛你
然而，說愛對你而言太沈重了
我們的情況太詭異了
曖昧的令人無法承受
說是兄妹，太親密了
說是情人，毫無承諾
我總在想，有一天你我會分別的，
這樣的一天我會是怎樣的心情呢？
突然的消失，不會引起你一絲絲的注意
多希望在你的心中，有我一處存在的地方
有我一處存在的地方
你是在裝傻嗎？
還是我太自作多情了？
默默的跟著你，也許就是我的幸福
默默的幸福的微笑.........................:)
那天，坐在捷運上，
身旁的女孩拿出了一本書“我坐在琵卓河畔，哭泣“
看著，心中想跟他說，我也看過這本書
就這樣我的心中出現了一些想法
愛情是美麗的，它並不恐怖
那我之前對於愛情在恐懼的是什麼呢？
為什麼之前的我會覺得愛情是可怖的呢？？
隨著捷運的晃動
愛情中的恐懼是來自於“抉擇“的害怕吧！
人們對於未來不確定的恐懼
深怕自己的決定帶來不好的結果
然而又有誰能保證未來的一切呢？
愛情並不可怕，怕的是自己的抉擇
原來我的恐懼是來自於對於自己的不信任
我不相信愛情，是來自於我對抉擇的恐懼
對未來的不確定
人們總喜歡活在可以掌握的生活中
一個抉擇就需要作一番改變
誰也沒辦法承諾自己未來是美好的
所以，恐懼就來了
愛情要的是大膽的嘗試
冒險的遊戲，是不計較結果的
我在那天看到了愛情的真諦，
我要在乎的是過程，不是結果
--
生活是不停的變動
所以 告訴自己活在當下
雙生的心 重新歸位 自由飛翔 飛翔
......唉......
發覺自己又陷入情緒的低潮中了
也許，是在昨夜我領悟到又是一個不可能..
很想好好的哭一場，
卻發覺沒有可以依靠的肩膀...
大哥，你是我的大哥...
永遠不是我的情人...
你心目中的那一個位子，
女主人永遠不是我....
昨夜的我，不是因為課業而晚睡
是因為哀弔而不願睡...
今早一醒，我的決心
我的決心又快消失了...
我問自己，當一位妹妹不好嗎？
心中的聲音，告訴我...
不好....
妹妹可以一生，情人只有一時
但...我只有當妹妹的機會，沒有當情人的緣分
是因為我貪求太多，還是我不知珍惜..
進入雙子的月份，我走入情愛的漩渦...
日子不多了，學期的結束
一切的結束
而開始呢？
大哥，
你....一個我很親很親的人，
我生命中很親的人
開始...化解了心中的不願，
我的生命再度飛翔吧！
人生的轉折幾經，停泊不是永遠的歸處...
.................
總是習慣...習慣開很多個視窗..
只要是自己有註冊的站，就開一個視窗
先看看有沒有好朋友在站上..
就此HOLD在那上面...
今天對於這樣的行為，我感到迷惘....
其實我不確定我在等誰....
又可以說，其實我是希望朋友們都會記得我
呵...就這樣我開著視窗
做著無意識的等待
我想我是寂寞的....
因為寂寞....所以....等待
我想是該割捨的時候了，
從收到那封信開始，
一封期待已久的信，
期待至那時開始慢慢失落
我知道不割捨我將不能重新開始，
但那強烈的執著卻深深禁錮著我，
割不去，捨不了，
那情絲，
為何人生的愛情如此的難以理解，
人生不停的改變，
我的執著終究只是一個笑話，
尋思著要割捨這一段的感情，
當提起鋒利的慧劍時，
無形的恐懼又再度來臨，
我恐懼，恐懼失去，雖然我知道我不會失去什麼，
但是恐懼緊緊的矇住我的心，
要如何...要如何驅離我的恐懼....
看著那封信，我知道我傷得深，
或許意識告訴我，傷痛不深，
但身體的反應騙不了自己，
我的顫動，我的心跳，我的無助，我的一切傷痛
是我的傷...我的傷早已經不是用說得能道盡的....
是誰傷我如此的深，
是你....是我....是他....... 我已不知
告訴自己，若要放棄，若要割捨，
唯有在再度看信時，
不帶有一絲絲挽回的渴望
不帶有一絲絲的傷痛
有的.....只是釋懷......只是釋懷....
只有割捨
